UN LUNGO CAMMINO

Eccoci qui, tornati alla realtà dopo 47 giorni lontana da casa, di cui 41 passati a Pellegrinare in giro per la Spagna..
E' stata un'esperienza travolgente, emozionante, di quelle che ti aprono il cuore, la mente, lo spirito, i sensi!
Tutto lungo il Cammino aveva quella semplicità che ognuno di noi desidererebbe trovare anche nella propria quotidianità:
Alzarsi al sorgere del sole, senza sentire la fatica perchè sei certo che ciò che ti aspetta è un giorno di piccole o grandi emozioni, ma mai un giorno vuoto.
Preparare lo zaino, sapendo che ciò che contiene è solo ciò che realmente serve, perchè hai imparato ad abbandonare, a regalare o a buttare ciò che non è essenziale, ciò che appesantisce.
Fare una buona colazione senza pensare ai chili di troppo, alla linea, perchè l'energia è essenziale per vivere al meglio la giornata, e sai che il tuo fisico espellerà tutto ciò che è superfluo.
Cominciare a camminare, forse con un ipotetico obbiettivo, cosciente del fatto che non è detto che tu lo raggiunga perchè non sai cosa accadrà lungo il Cammino, ma non per questo preoccupato o timoroso dei passi che stai per muovere, perchè nel Cammino nulla accade per caso e tu sai che ogni esperienza servirà a farti crescere.
Arrivare alla "tappa", tra virgolette, perchè non è detto che l'abbia scelta tu o sia dettata dalla tua guida, spesso è il Cammino che sceglie per te.
Buttarsi sotto una bella doccia calda, evitando di sprecare l'acqua, perchè sai che è un bene prezioso e perchè capisci che, chiunque arriverà dopo di te, ha lo stesso tuo desiderio e diritto di godere di quei fantastici 10 minuti di piacere.
Lavare i panni, tutti i giorni o quasi, a mano, perchè per due calzini, un paio di mutande e una maglia è stupido usare la lavatrice, è uno spreco... e lavando scopri che non è neanche poi così male, riempie il tempo libero, ti costringe a prestare cura ai tuoi capi, porta la tua attenzione lontana dai problemi anche se può sembrare un'azione semplice, perchè ti porta a concentrarti su un gesto semplice ma impegnativo.
Cenare.. a volte sola, a volte con uno o due pellegrini, a volte con altri 20... e ogni volta scoprire il piacere di quel momento, perchè se sei sola gusti la cena accompagnata dai tuoi pensieri, con poche persone gusti la cena e le piccole confidenze, se si è in 20 gusti la cena e l'allegria che inevitabilmente si diffonde in un gruppo di persone che, al momento, hanno solo positività da trasmettere.
Anche andare a letto presto diventa piacevole. All'inizio era difficile anche solo pensarlo, ma poi diventa naturale che alle 22 si spengano le luci e tutti dormano, e se proprio non riesci a dormire c'è sempre un buon libro a farti compagnia, o il tuo diario su cui tutti i giorni imprimi emozioni, o anche solo il ricordo di ciò che è accaduto durante il giorno, di chi hai conosciuto, delle nuove cose che hai imparato.

Tutto è semplice, tutto è spontaneo, e proprio per questo tutto è positivo.

Ma tornare alla realtà non è così semplice, non è spontaneo, e forse proprio per questo ha ben poco di positivo.
Mancano tutti quei piccoli gesti che fino a qualche giorno prima riempivano le giornate, mancano le persone, mancano le occasioni di confrontarsi, manca il timore ma anche l'eccitazione di parlare lingue diverse dalla propria, manca la naturalezza del "movimento" e del conseguente "nutrirsi liberamente".
Ma soprattutto manca la leggerezza..

Tornata a casa sono stata travolta dai doveri, dalle aspettative altrui, dagli impegni, dagli incontri voluti o dovuti, dalla preoccupazione per un futuro incerto, dalla consapevolezza che la vita è paragonabile al Cammino, ma non è il Cammino.
E allora faccio finta di essere tornata a quel 26 settembre a St. Jean Pied de Port, laddove cominciò il mio Cammino, e fingo che, come allora, nulla mi sia chiaro di ciò che mi aspetta e imparo a vivere giorno per giorno in base a ciò che la vita mi presenta, certa che nulla accade per caso.

Questo è il mio nuovo Cammino, senza meta, senza certezze, senza Compostela ad attendermi... un Cammino tutto da vivere e da scoprire.

BEN

Diciamoci la verità,
sei arrivato nella mia vita non per mia scelta
ma per volere di chi mi stava accanto,
eppure fin da subito con quegli occhioni grandi,
scuri e dolci, con quel tuo fare esuberante,
con tutto il tuo bisogno di ricevere e donare affetto,
mi hai conquistata!

Sono passati 10 anni e mezzo da quando sei entrato in casa mia,

le mie gatte hanno dovuto imparare ad accettarti,

ho dovuto imparare a condividere anche con te spazi e cose...

e ho dovuto anche imparare a sopportare tutti quei dispetti

che mi facevi quando non ti sentivi considerato!

Per te ho cambiato casa,

per te ho imparato a svegliarmi un'ora prima del dovuto,

per te ho sacrificato una parte della mia vita

per dedicarla alla tua...

ma forse non abbastanza!

Meritavi di più, lo so,

e io non ho saputo essere all'altezza...

Eppure tu eri sempre lì,

pronto a corrermi incontro per ricevere almeno una carezza,

non mi hai mai negato il tuo amore,

hai saputo accogliere quanto potevo darti

come se fosse il dono più grande del mondo.

Sono passati 10 anni e mezzo, e non ero ancora pronta al tuo addio,
non ci siamo nemmeno salutati come avrei voluto...

Mi mancherai, lo sai? Mi mancherà tutto di te,
anche quelle piccole cose che prima sembravano infastidirmi..

Ti voglio bene Ben!!!

SOTTO LE MACERIE

Crolla tutto... e io vengo sepolta dalle macerie..
Dopo 7 mesi di intenso lavoro, dopo aver dato anima e corpo e aver creduto ardentemente in ciò che facevo, ecco che in un attimo tutto sembra inutile...
Non serve a nulla dare il 200%, non serve sentirsi parte integrante di un progetto, non serve l'impegno nel superare le difficoltà interpersonali...
Tutto viene soffiato via da poche semplici parole "Licenziata per giustificato motivo oggettivo"!

Bisogna ricominciare da capo, per l'ennesima volta, ma stavolta non è stata una scelta, mi sono ritrovata nell'occhio del ciclone non per mia volontà!
Per la prima volta nella mia vita, dopo 20 anni dal mio primo impiego, mi ritrovo senza lavoro, ed è una sensazione che mai avrei voluto provare..
Ma la vita a quanto pare ci tiene a farti provare le esperienze più svariate, ci prova gusto a metterti alla prova... è proprio vero che difficilmente ti ripropone la stessa minestra per due volte di seguito..
E ok, mangiamocela sta minestra, anche se, ormai da due settimane, il solo pensiero di mangiare mi fa venire il voltastomaco!

Tocco il fondo, scavo un pò, e cerco lo slancio per ripartire!

3 ANNI...

E' una tranquilla domenica pomeriggio di giugno inoltrato,
corro a raggiungere il mio coro gospel per cantare
in una calda ma inaspettatamente affollata Milano...
In realtà la voglia non è molta, strane sensazioni
mi tolgono l'entusiasmo di fare ciò che amo,
ma tutto appare inspiegabile, quindi trascurabile.

A inizio concerto, un viso conosciuto tra la gente,
un amico comune che non vedevo da un pò...
Canto e cerco di non curarmi degli sguardi,
canto e penso al solo piacere di farlo...

Dopo il concerto, inevitabilmente, mi tocca salutare...
Le solite frasi di rito: Come va? Il lavoro? Le serate?
Ma vivi sempre lì, a casa vostra?
NO, a casa MIA!

Poi quella domanda che mi premeva da un pò...
"Ma loro continuano a stare insieme?"
Un sorriso sarcastico, una risatina, e poi la doccia fredda:
"Certo, sì, ora convivono, hanno preso un appartamento"
Splash!!! Che botta!

Sono passati 3 anni... 3 anni esatti...
Eppure un tuffo al cuore c'è stato...
Non so cosa faccia più male,
se la consapevolezza che ciò che era mio
ora è completamente di un'altra,
o se la presa di coscienza che,
mentre loro avanzano felicemente io,
a distanza di 3 anni, sono ancora sola...

Mi chiedo perchè...
Perchè chi è stato capace di fare tanto male
da 3 anni vive e si gode l'amore,
e io che non ho mai fatto male a nessuno
continuo a vivere immersa nel dolore...
Non il dolore per la perdita, non il dolore della gelosia,
solo il dolore di chi vorrebbe amare ed essere amata
e invece non riesce a trovare e rimane sola...

"Tanti auguri a lei, che ora sta con te,
Tanti auguri a lei e la festa è finita, tanti auguri..."

MANGIA, PREGA, AMA...

Fossi capace di fare almeno una delle tre cose, senza rimorsi, senza paure, senza riserve...
E invece...

Non mangi come vorresti, perchè in questo mondo che punta soprattutto all'apparenza, una donna single di quasi 40 anni non può permettersi di perdere di vista la linea, non può permettersi di indossare una tuta e scarpe da tennis, non può permettersi di mostrarsi con il mollettone in testa...

Non preghi, perchè non ne sei più capace, ti senti ipocrita a farlo solo quando senti che stai perdendo ogni forza, perchè chi prega davvero dovrebbe farlo sempre, non solo quando ha bisogno di qualcosa...

Non ami... perchè amare ha fatto tanto, troppo male, ha lasciato cicatrici che, per quanto tu possa nascondere con un trucco perfetto, fanno male ad ogni cambio del tempo...
Non ami... perchè hai paura, perchè hai lottato tanto per trovare te stessa e hai paura di perderti...

O forse solo perchè, in realtà, non hai ancora trovato nessuno in grado di curare le tue cicatrici, o semplicemente sopportare le tue smorfie di dolore quando fanno male... qualcuno che ti dimostri che tu vali, al di là dell'apparenza, che sia pronto a donarsi, a corteggiarti e permetterti di corteggiare, che abbia voglia di condividere qualcosa (oltre al letto)... non hai ancora trovato nessuno che ti piaccia davvero e che, come te, abbia voglia di amare...

E allora, così come nel libro, nel film, senti il bisogno di cambiare qualcosa... o forse tutto... e la voglia è quella di mollare ogni cosa e partire, andare lontano, ricominciare da capo, imparare di nuovo cos'è la vita, cos'è l'amore...

...E POI...

...e poi ci sono quelle volte in cui proprio non ce la fai...

Vivi la giornata nell'attesa che finisca...
Annulli gli impegni perchè non hai voglia di nulla...
Cedi all'apatia perchè è più forte del coraggio...
Ti abbandoni a ciò che senti, anche se fa male...
Perdi tutta quella forza che credevi di avere...
Ti ritrovi sola con te stessa...
e non sei una buona compagnia...

...e poi... ti ritrovi immersa nelle tue lacrime,
incapace di arrestarle, ripensando a mille cose...
Pensi a tutto ciò che hai detto, fatto, creduto, sperato...
E devi renderti conto che nulla puoi contro il destino...

...e poi ti chiedi perchè...
Perchè questo cazzo di destino ha deciso che devi essere sola,
così tanto, così a lungo...

...e poi... speri che anche questa volta passi,
come tutte le altre, che passi in fretta e che il coraggio torni,
il coraggio di vivere senza poter condividere...

LA MIA SIGARETTA BRILLA ROSSA...

Ebbene sì, ci sono ricaduta,
sapevo che sarebbe potuto accadere,
sapevo cosa dovevo evitare perchè non succedesse,
ma mi sono lasciata trascinare,
ho preso alla leggera un semplice gesto,
ho voluto riprovare e... mi è piaciuto...
E così eccomi qui, con una sigaretta tra le dita,
la metto tra le labbra, aspiro quel fumo,
so che mi sto facendo del male ma,
in questo momento, mi va bene così...

Sono una testa calda, lo so...
Tanto determinata se decido di smettere,
altrettanto testarda se mi gira di ricominciare...

L'ho già fatto altre volte, so già com'è,
e so che non saranno i commenti negativi
a convincermi che sto facendo una cazzata,
non ne ho bisogno, perchè lo so già da me,
ma per ora va bene così...

Domani, un domani che prima o poi arriverà,
deciderò che non ne vale la pena,
ma lo farò da sola, non perchè me lo dicono,
perchè è così che vivo questa cosa...
Sbaglio da sola e da sola mi correggerò...
Che testa di.... Lo so!