Sed... un mondo di musica e parole

RIASSUMENDO...

2012-02-12T21:10:00.000+01:00

Mi credevate scomparsa? Sì, un po’ è così..
Ormai da un mese ho un nuovo lavoro che assorbe completamente il mio tempo, le mie energie, i miei pensieri… detta così sembra una cosa brutta, ma non lo è, per niente!!
Sono strafelice di questa nuova realtà, mi sento apprezzata, stimata, considerata, e tutto questo contribuisce a regalarmi gratificazioni e soddisfazioni, oltre a tanta voglia di lavorare e dimostrare ciò che valgo…
Tutto questo mi mancava, ormai erano anni che andare in ufficio per me significava “cercare il modo meno doloroso per arrivare a fine giornata, a fine settimana, a fine mese”… ebbene sì, non stavo vivendo, stavo sopravvivendo!
Ora tutto ha un sapore nuovo…

L’alzarsi la mattina e non vedere l’ora di essere in ufficio, ma non per questo correre per andarci perché tanto non ce n’è bisogno… sono finite le ansie da ritardo!
Le giornate che, seppur frenetiche a causa delle mille cose da fare, vengono vissute serenamente, con sorrisi, risate, piacevoli momenti di pausa caffè, un’atmosfera completamente diversa da quella di “austera severità mista a divieto di confidenza” che vigeva nell’altro posto.
Le pause pranzo, sempre in compagnia, sono diventate occasione di “convivialità” e di conoscenza delle persone con cui si lavora, e questo aiuta molto nel lavoro in team.
A fine giornata, sono gli impegni che ti aspettano fuori dal lavoro a farti chiudere baracca e burattini per scappar fuori, non più l’ansiosa voglia di scappare da un posto che ad ogni minuto che passa ti fa venire l’orticaria.

E poi, se vogliamo guardare un aspetto meno importante ma di gran rilevanza… non c’è più tempo per le cazzate, per stare su Facebook a farsi gli affari degli altri e a rendere partecipe gli altri dei tuoi, perché non senti più la necessità di riempire in qualche modo le giornate, perché le giornate sono già piene!

E quel pensiero fisso, la mancanza dell’amore, non è più così fisso… certo, ancora ci si pensa, ma non più con la bramosia di chi non ha altro da desiderare, bensì con la speranza che anche questo arrivi, ma solo a completare una vita che è già molto soddisfacente di suo…

Riassumendo...Ciò che intendo dire è che, finalmente, mi sento tanto soddisfatta di me che il resto è importante ma non essenziale, rientra ancora nei miei desideri ma non ne faccio una malattia, continua ad essere alimentato dalla speranza ma non dall’ansia.

Riassumendo... Ciò che intendo dire è che… ORA STO DAVVERO BENE!!!

CAPITA... A VOLTE CAPITA...

2011-12-06T18:27:00.000+01:00

Vi è mai capitato di trovarvi con una persona appena conosciuta
e avere la sensazione di conoscerla da sempre?
Di parlarci per ore e non provare il minimo imbarazzo?
Di non sentire assolutamente il bisogno o l'istinto
di apparire diversa da ciò che sei, migliore di ciò che sei?
Intendo dire, di non mostrare solo la parte migliore di voi stessi
ma mettere sul piatto pregi e difetti senza temerne l'effetto?
Vi è mai capitato di vedervi scorrere davanti gli eventi,
più veloci di quanto dovrebbero, e pensare che sia normale?
Vi è mai capitato di sentire una situazione talmente "naturale"
da apparire "innaturale" in mezzo a tutte quelle vissute fino ad ora?

Vi è mai capitato di avvertire la paura sulla pelle,
come fosse una lama affilata pronta ad affondare nella carne,
sentire il freddo del metallo ma, nonostante tutto,
non averne abbastanza paura da scostarvi?

Tutto questo sta accadendo, qui, ora,
e l'istinto sarebbe quello di scappare,
di mettersi al riparo dal rischio di un nuovo taglio,
di una nuova ferita da medicare,
di una nuova cicatrice e il suo dolore...

Ma qualcosa mi tiene inchiodata dove sono,
qualcosa mi dice che è ora di smettere di scappare,
che, forse, è il momento giusto per riprovare,
per mettersi in gioco e, se necessario, rischiare...
Qualcosa mi dice che è giunto il momento di
provare a pronunciare di nuovo quella parola
che tanto spaventa il mio cuore....
Ma non ora, non ancora... forse un giorno... ma non oggi...
Per oggi mi limito a pensarla...

CHI SI ACCONTENTA GODE... MA CHI GODE SI ACCONTENTA DI PIU'

2011-11-25T00:44:00.000+01:00

Sono pochi i blog che leggo, amo leggere soprattutto quelli di persone che conosco, che posso capire, che mi possono dare spunti di riflessione... come oggi...
Si parla di "soddisfazione" e dell'essere o meno "una che si accontenta"...
Ed ecco lo spunto... io NON SONO una che si accontenta!

Pochi sono i punti cardine della mia vita:
il lavoro, l'amore, l'amicizia, la musica e... me stessa!

Il lavoro... bèh, non si può certo dire che mi accontenti...
lavoro da quando avevo 19 anni, ne ho 38, e in 19 anni di lavoro
(mamma come sono lontanta ancora dalla pensione) ho cambiato
ben 6 posti di lavoro, una media di circa un posto ogni 3 anni...
e sono sempre stata io ad andarmene, per un motivo o per l'altro!
La distanza da casa, lo stipendio, la soddisfazione personale,
il tipo di contratto, il rapporto con i colleghi o con i capi...
Ogni qualvolta qualcosa ha cominciato a "starmi stretto"
ho preso il coraggio a due mani e mi sono buttata in altro!

L'amore... io sono una che crede "nell'amore per tutta la vita"
e che prima di mettere la parola fine ad una relazione
deve essere certa che nulla può più salvarla...
Ma credo nell'amore felice, non in quello sofferto...
E quando ho capito che l'amore mi stava solo facendo male,
quando mi sono resa conto che il mio rapporto non funzionava,
quando ho cominciato a piangere più di quanto sorridessi,
nonostante il dolore e la volontà di salvare ciò in cui credevo
ho trovato il coraggio per dire basta e stare sola!

L'amicizia... Altro valore di estrema importanza per me...
Ma anche qui ho dovuto imparare a valutare, a scegliere,
a dare solo a chi davvero dimostra di meritare,
ho capito che nulla funziona come deve se è "a senso unico",
e per quanto faccia male perdere per strada le persone,
ho scelto di ridimensionare ciò che provavo per loro..
Non cancellare, attenzione, solo ridimensionare!

La musica... Quanta soddisfazione mi dà questa musica!!!
Ma giorno dopo giorno, serata dopo serata, canzone dopo canzone,
il rischio è che la musica si trasformi in "solo lavoro"
che diventi "sempre la stessa solfa" e che della sua magia
non rimanga altro che l'illusione di cantare per amore...
Non sarà così, lo prometto... ma promettere non basta,
bisogna far qualcosa perchè questo avvenga...
E così mi sono iscritta nuovamente a lezione di canto,
perchè non voglio accontentarmi di essere "una voce",
voglio tornare ad imparare come usare la mia voce!!!
Ma neanche questo mi basta, io voglio di più,
voglio diventare il tipo di cantante che ho sempre sognato...
è cominciata quindi stasera la serie di incontri e colloqui
per trovare la mia futura rock band!

E in ultimo parliamo di ME STESSA... Last but not list!
IO sono uno dei punti cardine più mportanti della mia vita!
Ho sempre sostenuto di non sentirmi completa da sola,
di avere bisogno di qualcuno al mio fianco per essere felice,
e forse un pò è vero, avrei davvero bisogno di un amore
per essere completamente felice...
Ma ci sono giorni in cui riesco a vedere le cose con più chiarezza,
con più lucidità forse, ed è in quei giorni che acquisto nuove consapevolezze...
eccone una: non avere qualcuno non vuol dire dover essere infelici,
vuol dire al massimo dover trovare la felicità in qualcos'altro...
E allora mi sono detta: cosa ti farebbe felice? Cosa ti piacerebbe fare?
E una delle risposte è: viaggiare!
Voglio vedere posti mai visti, voglio rivedere posti già visti ma dimenticati,
voglio sentirmi libera di muovermi, e voglio sentire che essere soli non
è assolutamente un limite a questo desiderio.
E quindi si comincia... questo weekend vado a Roma... da sola!
Bèh, certo, lì conosco qualcuno, quindi sola sola non sarò,
ma dovrò imparare che dormire in una stanza d'albergo
senza un fidanzato al proprio fianco non è da sfigati, anzi,
è da amanti della vita, dell'avventura, di sè stessi!

IO MI AMO e ho intenzione di dimostrare a me stessa
e al mondo intero che IO NON MI ACCONTENTO!

CONFUSA E... INFELICE...

2011-11-20T23:20:00.002+01:00

A volte mi chiedo se la gente che ti circonda
si rende conto di quanto alcune domande
possano far male, possano riaprire ferite dolorose.
Sono quasi certa che l'intento non sia quello,
ma a volte basterebbe un pò più di sensibilità
per capire cosa bisognerebbe evitare..

E invece eccoli lì, tutti stretti intorno a me,
quasi fossi una specie di attrazione da circo...
Ci si vede raramente, solo in occasioni speciali,
ed ogni volta le domande sono le stesse:
- "Ti sei sposata?" No
- "Non hai figli?"   No
- "Ma cosa aspetti?"   Niente, non è capitato
- "Ma vorresti?"   Certo, e non sapete quanto

..e poi la stoccata finale "Eh ma se non metti la testa a posto!!!"

Cosa vuol dire "mettere la testa a posto"?

Avere un lavoro stabile, avere una casa e sudare duramente
mantenerla, gestire in piena autonomia tutto ciò che di
burocratico e amministrativo si presenta, saper badare alla
casa, saper cucinare, saper combinare mille impegni...
Questo non è "avere la testa a posto"?

Dovrei smettere di cantare? E' questo che non va?
Già, perchè quale uomo vorrebbe accanto a sè una cantante?
Sempre vestita "carinamente", sempre curata e "piacente",
sempre "allegra e ammiccante" perchè è ciò che il ruolo le impone...
Quale uomo correrebbe il rischio di morir di gelosia
pur di stare con una donna che, per quanto seria,
fa un lavoro così frivolo ed esposto a troppa gente?

Poi ti guardi intorno... tutti gli amici di infanzia sono lì,
sposati, con figli, alcuni un pò ingrassati, altri sciapiti,
pochi di loro sono attenti a ciò che indossano
o se la tinta andrebbe ritoccata e le sopraciglia sistemate..
Ma ognuno di loro innalza, come fosse un trofeo,
la mano adornata di fede, o il biberon del loro bimbo...

E tu ti chiedi... sono davvero io quella sbagliata?
O per poter aver ciò che tanto desidero
devo saper rinunciare a ciò che sono,
a ciò che amo fare e che mi dà gioia,
ad una personalità spiccata e interessante?

Se fossi davanti ad un bivio, non so cosa sceglierei...
So solo che, come spesso accade in queste situazioni,
mi sono sentita fuori posto e, ancor più del solito,
ho sentito la mancanza del "mondo che vorrei"..

E RITORNO DA TE....

2011-11-19T20:15:00.000+01:00

Ancora... dopo quasi due anni... sempre...
Provo ad uscire, a conoscere, a frequentare,
a dare occasioni a gente nuova ma...
ognuna mi convince che solo tu hai ciò che cerco...
Ma sarà poi vero? O è solo il gusto della sfida,
l'eterno ricercare ciò che non puoi avere?

Non lo so... so solo che ogni volta ritorno da te...
E so che ogni volta mi piaci sempre più...
Questo è un rischio, è pericoloso,
ma non posso farne a meno,
non posso farti a meno!

E continuo a sperare che forse, un giorno,
con il passare del tempo tu possa cambiare idea..
E intanto, piuttosto che la mediocrità del nuovo,
mi godo le emozioni di una sera col passato,
cosciente che, ad ogni mio ritorno,
farà sempre un pò più male vederti andar via..

LUI O LUI???

2011-11-12T11:03:00.000+01:00

Cavoli che periodo frenetico per questo cuore!!!!
Mi rendo conto di attraversare molteplici fasi, alcune di totale apatia, altre di vivaci frequentazioni, altre ancora di stronzissimo civettamento, altre ancora di assoluto rifiuto..
Ecco, adesso sono nella fase: il mio corpo è con lui ma la mia testa è lì con te.

Ebbene sì, sempre lui, sempre il solito ritorno di fiamma che, a tratti, si ripropone regalandomi sporadiche serate fini a sé stesse in cui tutto sembra perfetto… si parla, si ride, si gioca, ci si provoca, si fa del buon sesso, ci si coccola, ci si prende in giro e si rigioca…
Poi però, finita la serata, tutto torna ad essere come prima.. lui scompare, non si fa più sentire, non risponde ad un banale sms.. io ricomincio a chiedermi se vale la pena concedersi quell’unico istante di piacere per poi tornare a sentirne la mancanza nella quotidianità…
Bèh, la conclusione è SI’ NE VALE LA PENA!
Perché, per quanto poco duri, è un momento di assoluta serenità, una breve favola consumata in una sera ma capace di regalare nuovi sogni!

Poi c’è la testa che, da un po’ di tempo a questa parte, gira e girella da una persona all’altra, da una situazione strana ad una apparentemente promettente, da un semplice “è simpatico” ad un “chissà cosa c’è dietro”… ma gira che ti rigira si sofferma sempre lì..

Sarà che lo vedo almeno due sere a settimana, nel locale in cui lavoro, e quindi la certezza di avere qualche minuto di “approccio” porta a pensarci sempre più spesso… sarà che quando penso di vederlo mi sento come una ragazzina del liceo che aspetta che quel compagno tanto carino si accorga di lei… sarà che le frasi, le allusioni, i piccoli input spiritosi, portano a sperare che qualcosa possa nascere davvero… sarà che, vuoi perché è maledettamente carino, vuoi perché ha l’età giusta ma nello stesso tempo è un tipo giovanile, vuoi che le “sensazioni a pelle” provocano brividi piacevoli, vuoi che è anche un bravo ragazzo… fatto sta che la curiosità cresce, la voglia di conoscerlo più a fondo aumenta giorno dopo giorno!
E finalmente ieri è successo! Ce n’è voluta per trovare l’appiglio, ma finalmente ci siamo visti al di fuori del locale e… quanto imbarazzo, quante risate, quante frasi tra le righe… ma anche quanta voglia di stare insieme!
E poi quel bacio… dolce, morbido, sensuale… e quegli occhi azzurri che mi scrutano e si accendono di una luce fino ad ora a me sconosciuta in quegli occhi…
Chissà se ci sarà un seguito, chissà se questa volta durerà un po’ di più, il tempo di conoscersi davvero, il tempo di capire chi siamo e cosa possiamo diventare…

Le premesse sono buone, ora… non ci resta che sperare!

CONTA L'ETA' CHE CONTA...

2011-11-06T22:31:00.001+01:00

Di ritorno da una serata in compagnia dei soliti amici,
penso e rifletto sugli argomenti affrontati che,
guarda caso, vanno a toccare alcuni episodi che,
a loro insaputa, di recente mi riguardano da vicino.

L'argomento è: storie d'amore e differenze d'età!
Può una persona innamorarsi di qualcuno
di vent'anni più piccolo/a?
La razionalità porterebbe a rispondere: NO!
Ma scherziamo? La maturità, la testa, gli obiettivi,
i desideri, il modo di divertirsi... tutto cambia
quando la differenza d'età è così ampia!

E forse è vero ma.... facciamo un esempio...
Metti che tu sei una single di circa 40 anni
ma con un carattere e un aspetto molto giovanili,
che non sei mai stata sposata e non hai figli.
Metti che lui è un ventenne che, per varie situazioni
che possono essere familiari o caratteriali,
risulta essere più maturo di un altro possibile
ragazzo della sua età.
Metti che vi trovate in una situazione in cui,
vuoi per lavoro, vuoi per una passione comune,
vi vedete e siete a contatto per qualche ora
con una frequenza abbastanza assidua.
O metti che, come le nuove tecnologie impongono,
lui ti contatta su Facebook e comincia a scriverti,
e scrivendosi emerge che vi trovate davvero bene
in tante, tantissime cose...

Ebbene, se tutti questi presupposti esistessero,
cosa vieterebbe ad un amore di nascere?
Perchè una storia di questo tipo non dovrebbe funzionare?

Eppure, siamo talmente stereotipati nelle nostre ideologie,
siamo talmente bigotti e condizionati dal bigottismo altrui,
che probabilmente mai permetteremmo a noi stessi
di farci prendere da una storia del genere, quasi certamente
metteremmo dei paletti e cercheremmo di arginare il nostro
interesse per questa persona, fino forse a farlo appassire.

E fu così che una possibile storia d'amore morì soffocata
ancor prima di poter dimostrare di quanta vita era capace!

Quante volte, nonostante siamo alla ricerca continua,
o quanto meno in continua attesa, del grande amore
ci ritroviamo a stilare una lista dei pro e dei contro,
dei pregi e dei difetti, delle possibilità o meno
che una storia possa funzionare?

Io ne sono la prova più diretta...
Dopo quasi due anni e mezzo di singletudine,
dopo aver valutato e scartato varie persone,
dopo aver quasi dimenticato alcune possibilità,
incontro una persona che mi prende tantissimo ma...
Rientra in quella categoria che non pensavo
potesse tornare ad interessarmi, che credevo fosse
un singolo episodio (lungo ma unico) nella mia vita,
che non credevo potesse colpirmi ancora...
Ma questo è il meno perchè.... MI PIACE!
Dal momento in cui i nostri sguardi si sono incrociati
qualcosa in me è scattato, come una molla,
e tutte le mie remore a riguardo sarebbero crollate ma...
c'è qualcosa su cui proprio non si può sorvolare...
Ha ventun'anni!!!

Ebbene, forse sono bigotta, forse stupida,
forse mi starò precludendo una possibilità
di vivere una storia che potrebbe essere felice,
forse sto solo difendendo entrambe da una
quasi certa delusione o da un fallimento...
Forse Forse Forse....
Non so se è giusto o no ma.. non posso...
Ha ventun'anni!

CAMBIERANNO MOLTE COSE...

2011-10-29T15:11:00.000+02:00

E finalmente qualcosa arriva a sconvolgermi la vita,
qualcosa di grande e inaspettato, qualcosa di stimolante…
Arriva quella che potrebbe essere davvero la svolta.

Piovuta dal cielo, senza che io facessi nulla per cercarla,
ecco giungermi una proposta lavorativa irrinunciabile.
Nuova location, nuovi colleghi, nuove mansioni…
La stima e la fiducia delle persone con cui lavorerò…
Il tutto accompagnato da una succulenta offerta economica,
che non sempre è importante ma che, accompagnata al resto,
senza dubbio dà l’input necessario a fare il grande passo.

Cambieranno molte cose con il nuovo anno…
..e dove c’è cambiamento c’è rinnovamento…
Qualcuno mi ha detto che i cambiamenti fanno sempre bene,
ma io, ad essere sincera, da buona Virgo li temo un po’…
Le paure del domani sono tantissime e fortissime,
ma la noia di questa quotidianità mi sta logorando,
sta spegnendo sempre più il mio essere e il mio volere,
e quindi colgo la palla al balzo e mi ci butto.

Cambieranno molte cose… e io già comincio a sognare…
Sogno di smettere di cantare per mestiere
e di cominciare a farlo per sola passione,
formando la mia rock band, facendo prove e
girando per locali, non per soldi ma per divertimento.

Sogno di estinguere parte dei miei debiti,
e vivere quindi una vita più tranquilla e rilassata,
senza dover pensare all’ansia del fine mese.

Sogno di viaggiare, così, senza pretese,
anche solo un weekend qua e là,
una vacanza diversa dalla solita Sicilia che,
bella per quanto sia, non può restare la mia sola meta..

Sogno, progetto e comincio a lavorarci…
Ormai è certo: Cambieranno molte cose!

NOTTI DI PENSIERI...

2011-10-12T00:32:00.001+02:00

Non ce n'è, l'amore è sempre stato tra le priorità della mia vita e, dopo due anni e mezzo che non c'è, comincio davvero a sentirne la mancanza, a livelli talmente alti che mi spavento...

E allora sostituisci l'amore con dei surrogati... esci con qualcuno che ti fila, gli concedi qualche bacio, fai finta che possa bastare il sentirsi desiderata per colmare i tuoi vuoti, con qualcuno ci vai pure a letto, per poi renderti conto che in realtà il vuoto, dopo, diventa una voragine...

Continui a sperare che tra questi finti corteggiatori (perchè in realtà non lo sono, non vogliono me nella mia totalità, vogliono solo la parte fisica di me, quella che appare sexi, ma della mia anima non gliene frega un bel niente) ce ne sia qualcuno che finalmente si accorga che in me c'è altro oltre alla... ci siamo capiti no?

E quando ci sono quelli che magari sono davvero interessati ma che a te non piacciono... bèh, provi comunque ad uscirci perchè speri che andando oltre tu possa scoprire che quel qualcuno potrebbe piacerti...
Ma l'istinto è l'arma migliore che abbiamo e di solito non sbaglia... e quindi alla fine devi renderti conto che non cambierai idea... e ti maledici perchè pensi che allora te la vai a cercare questa cazzo di solitudine!

Ma non posso scendere a compromessi solo per non stare da sola, non ne sono capace Tanash... e così continuo il mio viaggio solitario, sempre più disillusa e sempre più instabile..

SALVAMI

2011-10-10T13:19:00.000+02:00

E va sempre così...
che tanto indietro non si torna
E va sempre così...
che parli ma nessuno ascolta
E va sempre così...
che vuoi cambiare ma non servirà
soltanto una promessa...

Salvami e allunga le tue mani verso me
Prendimi e non lasciarmi sprofondare
Salvami ed insegnami ad amare come te
e ad essere migliore

E va sempre così...
che tanto lei poi non ritorna
E va sempre così...
che aspetti il sole e cade pioggia
E va sempre così...
che credi di aver tempo e invece è già
invece è primavera

Salvami e allunga le tue mani verso me
Prendimi e non lasciarmi sprofondare
Salvami ed insegnami ad amare come te
e ad essere migliore...

Salvami e allunga le tue mani verso me
Prendimi e non lasciarmi sprofondare
Salvami ed insegnami ad amare come te
e ad essere migliore...

COME LA PRENDI LA PRENDI...

2011-10-02T23:08:00.000+02:00

Non funziona niente!
La prendi dal lato sentimentale... non gira!
La prendi dal lato sessuale... non gira!
La prendi dal lato intellettuale... non gira!
La prendi alla leggera senza farti illusioni... non gira!
La prendi seria pensando al futuro... non gira!

Forse non si è capito ma...
non gira... caxxo... NON GIRAAAAAAA!!!

FANTASIE, FANTASIE CHE VOLANO LIBERE...

2011-09-28T15:52:00.001+02:00

Ho fatto un sogno....

Siamo nel locale... tu sei con lei.. (purtroppo oserei dire!)
Io sono con i miei amici... tu mi guardi, io butto solo uno sguardo ogni tanto, non voglio che lei mi veda...
Mi avvicino al bancone, e tu ti avvicini a me... il tuo braccio sfiora il mio... ti guardo, ti sorrido...
Tu ti avvicini e mi dici qualcosa nell'orecchio... e il solo sentire il tuo respiro mi fa fremere...
Torni da lei....

Dopo un pò io vado in bagno, tu mi segui, chiudi la porta e mi blocchi contro il muro, prendendoti quel bacio di cui tanto si è parlato...
Mi baci a lungo, il tuo corpo contro il mio, sento che mi vuoi e comincio ad avere caldo... molto caldo...

Ma ti devo allontanare, perchè fuori dal bagno c'è lei e potrebbe avere dei sospetti...
Ti mando via, a malincuore e... sogno... da sola...

Dovrei sentirmi sporca e invece... ho caldo... molto caldo...

BENVENUTO (Laura Pausini)

2011-09-17T21:40:00.002+02:00

A te che perdi la strada di casa ma vai
Dove ti portano i piedi e lo sai che sei libero
Nelle tue scarpe fradice
A chi ha parole cattive soltanto perchè
Non ha saputo chiarire con sè
A chi supplica e poi se ne dimentica
A chi non ha un segreto da sussurrare
Ma una bugia da sciogliere
A chi non chiede perdono ma lo avrà

Benvenuto a un pianto che commuove
Ad un cielo che promette neve
Benvenuto a chi sorride, a chi lancia sfide
A chi scambia i suoi consigli coi tuoi
Benvenuto a un treno verso il mare
E che arriva in tempo per Natale
Benvenuto ad un artista, alla sua passione
Benvenuto a chi non cambierà mai
A un anno di noi

A questo luna che i sogni li avvera o li da
O li nasconde in opportunità, a chi scivola
A chi si trucca in macchina
E benvenuto sia a questo lungo inverno
Se mai ci aiuta a crescere
A chi ha coraggio
E a chi ancora non ce l’ha

Benvenuto a un pianto che commuove
Ad un cielo che promette neve
Benvenuto a chi si spoglia, per mestiere o voglia
E alle stelle chiede aiuto o pietà
Benvenuto al dubbio delle spose
A un minuto pieno di sorprese
Benvenuto a un musicista, alla sua canzone
E agli accordi che diventano i miei
A un anno di noi

Al resto che verrà (stop stop stop) tutto il resto
A tutto questo che verrà (stop stop stop) tutto questo
A tutto il resto poi chissà (stop stop stop) tutto il resto
E poi…
Stop
A un anno di noi

Benvenuto a un pianto che commuove
Ad un cielo che promette neve
Benvenuto a chi sorride, a chi lancia sfide
E a chi scambia i suoi consigli coi tuoi
Benvenuto a un treno verso il mare
Scintilla e arriva in tempo per Natale
Benvenuto ad un artista, alla sua intuizione
Benvenuto a un nuovo anno per noi
A un anno di noi
Un anno per noi
Per tutto e per noi
Un anno di noi

...E POI SILENZI...

2011-09-11T02:12:00.001+02:00

...urlo e non mi senti...
Perchè forse nessuno ha realmente capito che,
tutta questa energia, tutto il mio dinamismo,
tutto questo contornarmi di gente e di amici,
altro non è che l'urlo che mi scoppia dentro,
la richiesta d'aiuto di chi non sa più che fare...

...e poi silenzi...
perchè quando ti rendi conto che urlare
in realtà non serve a nulla,
quando capisci che "chi urla" non è gradito,
non è più tanto divertente,
allora smetti di sprecare fiato e ti chiudi...
Ti chiudi in un mondo tutto tuo,
fatto di malinconia e di malessere,
ma anche di forza, di coraggio, di spinte
per affrontare tutto questo muto dolore...

...e poi silenzi... silenzi!

VITA

2011-09-05T00:00:00.000+02:00

Vita in te ci credo, le nebbie si diradano
e ormai ti vedo, non è stato facile
uscire da un passato che mi ha lavato l'anima
fino quasi a renderla un pò sdrucita.
Vita io ti vedo tu così purissima
da non sapere il modo, l'arte di difendermi
e così ho vissuto quasi rotolandomi
per non dover ammettere d'aver perduto.

Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite e così cancella tutto
e rinasce un fiore sopra un fatto brutto.
Siamo angeli con le rughe un pò feroci sugli zigomi
forse un pò più stanchi ma più liberi
urgenti di un amore che raggiunge chi lo vuole respirare.

Vita io ti credo, dopo aver guardato a lungo,
adesso io mi siedo, non ci sono rivincite,
nè dubbi nè incertezze, ora il fondo è limpido,
ora ascolto immobile le tue carezze.

Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite e così cancella tutto
e rinasce un fiore sopra un fatto brutto.
Siamo angeli con le rughe un pò feroci sugli zigomi
forse un pò più stanchi ma più liberi
urgenti di un amore che raggiunge chi lo vuole respirare.

Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite e cosi' cancella tutto
e rinasce un fiore sopra un fatto brutto.
Siamo angeli con le rughe un pò feroci sugli zigomi
forse un pò più stanchi ma più liberi
urgenti di un amore che raggiunge chi lo vuole respirare.

Angeli... Angeli... Angeli...

OGGI NON SONO NATA OGGI

2011-09-03T23:30:00.000+02:00

Arrivata a 38... e ancora nulla è cambiato..
Il tempo passa, scorre inesorabile,
e io sono ancora qui che, nonostante tutto,
nonostante i mille tentativi, le mille esperienze,
non ho ancora capito come va presa questa vita,
come va vissuta, come va ingannata o aggirata.

Lascio i miei 37 accompagnata da nuovi dolori...
..e la notizia di uno di questi dolori arriva,
neanche un'ora prima della mezzanotte, via sms...
Freddo, gelo, apatia, tristezza e rassegnazione...
Queste le sensazioni che accompagnano
le prime ore del "mio" 3 settembre...

Entro nei miei 38 con una sensazione di infinita tristezza,
sembro non trovare un solo motivo per sorridere,
lacrime incontrollate continuano ad affacciarsi dai miei occhi
ed io, dietro i miei occhiali scuri, le ricacccio indietro...
...ed ecco un nuovo dolore... di nuovo via sms...
Odio questo maledetto telefono, oggi lo odio!
E odio l'egoismo e l'insensibilità della gente!!!

Continuo a vivere le ore di questa giornata,
senza il minimo entusiasmo, sperando passi in fretta,
sperando di dimenticarla non appena terminata...
Ma non sarà così, lo so, non si potrà cancellare...

Per la prima volta in tutta la mia vita
il 3 settembre è stato un giorno da dimenticare!
Questo non è il mio compleanno!!!!

SEMPLICITA'

2011-08-28T00:56:00.000+02:00

Una sera come tante, ma un sabato sera diverso dal solito...
Uno dei pochi sabati di libertà, lontana dalle serate...
Lo scenario: Abazia di Morimondo...
Quattro amici... un panino con la salamella, patatine e birra...
La musica, le risate, le cazzate...
..e ballare, ballare, ballare, anche da sola,
qualsiasi cosa, qualsiasi musica, senza freni...
Non serve molto per stare bene, per stare meglio,
basta guardarsi intorno e pensare a ciò che si ha
invece che pensare a ciò che manca...
Una sera come tante...
ma tanto semplice da diventare speciale!

IN QUESTA VALLE DI LACRIME

2011-08-24T14:40:00.000+02:00

...piango, piango, piango in continuazione...
No, non è del tutto vero, non sempre piango,
almeno non esternamente, ma dentro sì,
la mia mente ed il mio cuore non fanno altro...
Ormai i giorni NO sono nettamente superiori ai giorni SI' o COSI' COSI'...
Due anni fa piangevo per qualcuno, per la perdita di qualcuno,
per l'orgoglio ferito, per l'amore mancato, per il rispetto negato..
Ma se mi guardavo allo specchio, se mi guardavo dentro,
trovavo almeno un piccolo motivo per sorridere...
Se mi guardavo intorno, avevo tante persone pronte a farmi ridere...

Oggi piango e non so bene perchè...
Piango perchè non sono soddisfatta della mia vita,
del mio lavoro, di ciò che sono e che rischio di diventare..
Piango per l'amore che da troppo tempo manca,
per le delusioni dei brevi tentativi di trovare qualcuno,
piango perchè mi sento sola in mezzo a tanta gente,
perchè non c'è più niente che riesce a compensare
quelle emozioni di cui la mia anima vorrebbe nutrirsi..
Piango perchè chi mi sta intorno non è più capace di farmi ridere,
e non per colpa loro, ma per colpa mia...
Piango perchè, se mi guardo allo specchio,
vedo una donna carina, più magra, forse più curata,
ma allo stesso tempo incapace di piacere..
Piango perchè ciò che vedo sono due occhi spenti,
un sorriso tirato che nasconde l'inferno di una mente stanca...
Piango perchè in realtà, per quanto io ci provi,
non sono più capace di credere in me stessa,
perchè sono sempre più convinta di essere sbagliata,
di non essere capace neanche più di interessare,
perchè chi si avvicina a me scappa dopo poco...
Piango perchè non so più vivermi i momenti,
perchè le nuove conoscenze, le uscite, le telefonate,
tutto è avvolto dall'ansia e la paura di perdere.

Se non ti ami non puoi essere amata,
ma quando è da tanto che nessuno ti ama
inevitabilmente smetti di amarti...
E quindi piango, perchè vedo un passato di solitudine
che si riflette minaccioso sul presente e sul futuro,
portando con sè nuova solitudine.

Piango perchè... questa mente stanca vorrebbe smettere di pensare,
ma non ne è capace e allora... ciò che pensa non mi piace...
...e allora ricomincio a piangere...

SONO TROPPO "MASCHIA"??

2011-08-23T21:23:00.000+02:00

A volte mi chiedo se il problema del mio presente sia dato davvero dall'esperienza passata..
A volte mi sento troppo poco donna per l'approcio con questi strani uomini...
A volte sento l'irrefrenabile istinto di fare il primo passo, di scegliere, corteggiare, dare il primo bacio...
E quando capita, loro spariscono... forse perchè ad un uomo piace fare l'uomo...
Quindi io dovrei fare la donna... ma a volte proprio non mi viene...
Perchè questi uomini non hanno le palle per accettare e fronteggiare una come me?
Perchè deve essere così spiccato questo "gioco delle parti"?

Dai, dimostrami che tu non sei così...

FIDANZATI CERCASI, ASTENERSI PERDITEMPO!

2011-07-03T23:50:00.000+02:00

A volte mi chiedo se sia la nostra età,
se sia la società in cui viviamo e con cui ci confrontiamo, o se sia solo l'enorme bisogno di non sentirsi soli, a renderci così vittime dell'amore e dei rapporti.

Mi trovo spesso a confronto con altre ragazze,
anch'esse sinlge, e mi sorprendo a studiarne i gesti,
i vezzi, gli atteggiamenti, ad ascoltarne i discorsi,
a confrontarle con ciò che sono e mi considero io,
e ciò che vedo intorno a me sono delle vere e proprie
"Agenzie di ricerca e selezione del personale"!

Quanto era bello, quando avevamo 18/20 anni,
infatuarsi del compagno di scuola,
dell'amico di tua sorella, del figlio del panettiere?
Quanto era appassionante aspettare le occasioni
o creare le situazioni per vedere e incontrare
chi ti interessava?
A volte passavano mesi senza avere mai un cenno,
eppure non demordavamo, perchè chi ci piaceva
era proprio LUI!

Adesso invece è un'altra cosa,
ci si ritrova ad un'uscita con le amiche,
ad un aperitivo, una festa, un matrimonio,
e come se fosse un lavoro parte la selezione...
Le ragazze cominciano a prendere informazioni sui presenti:
Quanti anni ha? E' single? Che lavoro fa?
E' sposato o lo è stato? Figli? Soldi?
E' un ragazzo serio o uno scopereccio?

I dati vengono raccolti, elaborati e messi a confronto,
dopodichè parte la seconda fase, il colloquio!
Il candidato viene avvicinato con una qualsiasi scusa, e senza che se ne renda conto, viene sottoposto ad una vera e propria analisi più approfondita.

A quel punto, a meno che il soggetto non si riveli
un vero e proprio coglione, si passa alla terza fase:
il contratto di "collaborazione" a tempo determinato,
logicamente con la possibilità da parte di entrambe le parti di rescindere il contratto in caso di insoddisfazione o di mancata osservazione dei diritti e doveri del "lavoratore".

Ma dove è finito il romanticismo?
Dov'è finita l'emozione di conoscere qualcuno,
scoprirne i lati caratteriali e perdere la testa per lui?
Dov'è finita la spontaneità, la capacità di sospirare, l'emozione dell'attesa di un'incontro casuale, la pazienza di scoprire se si era corrisposte?

Cosa rimane, alla nostra età, del sentimento dell'amore, quello che dovrebbe essere sincero, disinteressato, che dovrebbe provocare palpitazioni e battiti accellerati?

Mi guardo intorno e comincio a perdere l'illusione,
comincio a prendere atto di quanto siamo cambiate,
di quanto la praticità e la razionalità
abbiano preso il posto dell'istinto.

Mi guardo attorno e sorrido di un sorriso triste,
e mentre intorno a me continua la bramosa ricerca,
decido che non voglio prendervi parte
perchè l'amore, almeno l'amore,
non può essere valutato secondo un curriculum!

ORGOGLIO

2011-07-01T21:21:00.001+02:00

Orgoglio... ormai di questo vivo e mi nutro,
ormai fa parte del mio nuovo essere,
ormai è lui che mi sorregge e mi spinge,
dopo ogni sconfitta, ad andare avanti.

Non fa male! Non puoi farmi male!
Non sei nessuno, non sei diventato nessuno,
non in così poco tempo, in così poche occasioni;
non sei neanche riuscito a scalfire quel guscio,
quella corazza di cui ho permeato il mio cuore.
Eppure tu lo credi, pensi di avermi fatto male,
pensi di avermi ferita e delusa... Ahahah!

Se solo conoscessi il mio passato,
se solo tu sapessi quanto ho sofferto,
se solo immaginassi a quale amore ho dovuto rinunciare,
allora capiresti che tu, con quel tuo poco dare,
non sei altro che una briciola, un granello di polvere.
Se solo tu sapessi quanto amore ho ricevuto,
quanto chi, in passato, è riuscito a rendermi importante,
quante emozioni, sorprese, attenzioni mi sono state regalate,
allora capiresti quanto sei stato "poco"!

Un'altra storia che si chiude, un'altra "FINE", ancor più rapida,
un'altra volta costretta a decidere, a scegliere, se vivere a metà,
scendendo a compromessi, o far vincere il rispetto di me stessa.

Non trattare come priorità chi ti tratta come seconda scelta...
Io non sono la seconda scelta di nessuno e ora,
mio caro, sei entrato nella lista di chi questa cosa
l'ha dovuta imparare a proprie spese!

Ancora sola... ma sempre fiera,
sempre con grande stima e dignità,
sempre cosciente di non essermi regalata.
Ancora sola... ma non del tutto,
a fianco a me un nuovo grande amico,
che giorno dopo giorno cresce e si rafforza,
che ad ogni segno di cedimento mi corre in aiuto,
un alleato pronto a battersi con me...
Ancora sola... ma sempre più forte,
e questo grazie a te, caro il mio ORGOGLIO!

E DOPO IL "DISCORSETTO"... TUTTO CAMBIA...

2011-06-23T12:53:00.001+02:00

E come un copione che si ripete, visto e rivisto, trito e ritrito,
ecco che ci si trova davanti alla solita ormai scontata commedia.
Tutto parte nel migliore dei modi, sembra che sia davvero la volta buona,
le sensazioni sono positive, le azioni e i comportamenti le rendono tali,
le emozioni crescono e con loro la voglia di viverle.
Poi arriva quel momento... il momento del "discorsetto"...
E allora TUTTO CAMBIA...
Lui sta bene ma non se la sente di vivere una "relazione stabile",
tu rispondi che al momento non ci pensi e che te la vivi come viene...
Quindi, a parte le parole, nulla dovrebbe apparire diverso,
e invece TUTTO CAMBIA...
Come se l'aver messo in chiaro ciò che c'è, o è meglio dire "che non c'è",
autorizzasse a risparmiarsi tutte le fatiche di un rapporto a due...
Non è più necessario corteggiare, non è necessario gestire il proprio tempo in modo da vedere l'altra persona in ogni momento libero,
non è necessario "inventarsi" situazioni o cose da fare
in modo da stupire piacevolmente e guadagnare punti...
Tutto sembra assumere un aspetto scontato...
Ci si vede (senza fretta, quando entrambi siamo liberi),
si beve qualcosa, ci si scambia baci e carezze...
eppure quei baci, quelle carezze, non hanno più il sapore di prima,
non sono più sintomatici della voglia di conquistare,
sono piuttosto il risultato dovuto del tempo sacrificato...

Ed è qui che anche per me TUTTO CAMBIA...
Cambia la voglia di scrivere, chiamare, uscire,
rinunciare alle serate con gli amici per lui,
cambia l'emozione, la voglia di stare insieme,
il pensiero sul futuro, seppur prossimo...
E cambio io... divento cinica, disillusa, orgogliosa,
forse anche un pò vendicativa, forse solo "superiore"...
Ma questa parte non è quella di me che più amo
quindi comincio a chiedermi se vale la pena
almeno provare a continuare, o se forse
è meglio darci un taglio fin da subito...

Mi sono ripromessa di non essere impulsiva,
di dare un'occasione a chi mi sta davanti,
seppure l'impressione non è proprio quella giusta...
Mi chiedo se con il tempo potrei cambiare idea,
se devo sopportare qualche piccola pena
in cambio di un futuro forse un pò più roseo...
Bèh, continuo a farmi domande e ancora non trovo le risposte,
ma di una cosa sono certa, posso regalare un pò di pazienza,
ma l'orgoglio quello no, me lo tengo ben stretto,
e d'ora in poi, mio caro, dovrai correre un pò per avermi
e dimostrarmi che, forse forse, NON TUTTO CAMBIA!

QUELLA PANCHINA....

2011-06-07T15:07:00.000+02:00

Una panchina nel parco, alle dieci di sera,
intorno gente... gente che neanche ti vede..
ragazzi tatuati e piercingati che fumano una canna,
un tizio con un cane che guarda incuriosito,
un giovane studente, o forse solo un giovane,
che passa intimorito con i suoi spessi occhiali,
una ragazzina, forse 16 anni, che corre verso casa
lottando contro il tempo, in ritardo sull'orario..

E lì, tra le sue braccia, tra i suoi baci,
intontita e stordita da mille sensazioni,
mi sento tornare a quando ero adolescente,
a quando una panchina era un angolo di mondo,
a quando tutto ciò che ti passava intorno
perdeva di valore e di importanza,
portandoti alle volte all'incoscienza.

Ti guardi allo specchio e ti vedi grande,
ma se ti guardi dentro nulla è cambiato...
in te c'è e ci sarà sempre quella giovane,
innocente, ragazzina sognante!

SEI TU?

2011-06-05T11:02:00.003+02:00

"...tra la voglia e la paura di amare o non amare più..."

Quante volte questa frase mi risuona in testa..
E negli ultimi giorni sembra che il volume
di queste parole si amplifichi...
Il tempo scorre, lo guardi passarti davanti,
e capisci che non ti è dato di fermarlo,
nè di rallentarlo...
Lo guardi passare e ti chiedi a cosa servi,
a che serve la tua presenza in questo mondo,
perchè,quando pensi che per te la vita è amore,
allora cominci a credere che senza amore
questa vita sia inutile...
Attendi, attendi, attendi... e speri, speri, speri...
Ma dopo tanto attendere, dopo tanto sperare,
ti arrendi all'evidenza e ti lasci andare,
ti lasci travolgere da quella sensazione di sconforto,
di inutilità, e lasciando cadere le braccia,
dichiari persa la partita contro il tempo...

Ma è proprio in quel momento,
quando ogni tua resistenza si annulla,
che qualcosa cambia, che qualcosa arriva...
E' proprio quando dici "Non ci credo più"
che questo destino dispettoso si muove
e, così, senza preavviso, ti sorprende...

...e un bel giorno ti svegli... e ricominci a sognare...

Arriva impetuoso come il vento,
come un tornado ti coglie impreparato e ti travolge,
ti solleva e ti fa roteare tra mille sensazioni,
ti confonde e, nel contempo, ti convince,
ti spaventa, ma non abbastanza da farti scappare,
perchè certi fenomeni naturali sono talmente rari
che quando te li trovi davanti non puoi perderteli
e, per quanto rischioso, vuoi vederli da vicino.

Finalmente, un giorno come un'altro,
capisci che il tuo cuore non si è spento,
che esiste ancora qualcosa o qualcuno
capace di svegliarlo, di scaldarlo,
di farlo battere a ritmi accellerati.

S ensazioni... questo è ciò che mancava..
E mozione... è ciò che serve per sentirsi vivi...
I stinto... è ciò che aiuta a lasciarsi andare...

T imore... perchè la paura di restare delusi non si sconfigge...
U rgenza... quella che senti quando hai voglia di vederlo, di baciarlo...

... ... E in fondo a tutto questo un grande, imponente

? Punto di domanda...

Ma quello solo il tempo potrà confermarlo o cancellarlo...
Oggi non resta che viverlo e sperare...

"Perchè la vita è un brivido che vola via,
è tutto un equilibrio sopra la follia...."

INSENSIBILITY!

2011-05-11T21:05:00.022+02:00

Vado a trovare Lorenzo, vado a trovare Nanni,
ho voglia di vederli, di viverli, di gioire con loro...
Ma ecco che la crisi arriva, inevitabile...

In mezzo a tutta quella gente, osservo la mia amica,
osservo la sua piccola creatura, e penso che io,
a 37 anni suonati, ancora son distante da tutto ciò,
ancora non si affaccia neanche all'orizzonte
la prospettiva che ciò accada pure a me...
Spunta una lacrima ma la ricaccio indietro,
non è il momento giusto per mostrare ciò che sento,
questo è il momento della mia Nanni e la sua gioia!
Ma, come se non bastassero i pensieri,
ecco arrivare insensibili e diretti, i commenti dei parenti..
Rossana: "Patrizia, tu cosa aspetti?
Guarda che più vai avanti e più è difficile!"
Teresa: "Patty, ma tu non sei ancora fidanzata?
Dovresti muoverti!"

Come se fosse una mia scelta!!!!!!!!!
E a questo punto diventa impossibile trattenersi,
gli occhi si gonfiano di lacrime, il cuore batte all'impazzata,
le mani tremano e la testa perde lucidità...
Scappo dalla stanza con una scusa e mi nascondo,
corro sulle scale e lì, lontana dalla gioia del mondo,
lascio che tutto questo dolore si sciolga...

Ho pianto per ore, anche dopo essere uscita da lì,
e piango ancora adesso...
Arriverà anche per me? Arriverà...

BENVENUTO LORENZO

2011-05-09T15:30:00.055+02:00

9 Maggio 2011 Ore 07.45
Sms ricevuto: "Forse ci siamo"

Noooo, proprio oggi?
Devo assolutamente passare in ufficio,
devo assolutamente andare dal medico,
devo assolutamente chiudere delle pratiche...
Devo, devo, devo... ma non posso!

Eh no, non posso perdermi questo momento,
uno di quelli che nella vita non ho ancora vissuto,
non come avrei voluto, e che non si sa se torneranno..

Ore 08.15
Sms inviato: Tieni duro Nanni, arrivo prima possibile..."

Corri, corri, corri.. e fai tutto...

Ore 12.30 Sono in ospedale...
E comincia l'attesa, quella strana, affascinante,
snervante attesa che non ho mai potuto provare,
neanche quando è nato mio mipote
perchè loro erano in Sicilia e io a Milano...

Siamo lì, in quella piccola sala d'attesa,
io, la "futura nonna" Franca, il "futuro zio" Angelo,
zia Pina e... Rossana, la collega di Anna.
Siamo noi, quelli di sempre, quelli che da 27 anni
vivono e condividono la vita di Anna,
le sue gioie, i suoi dolori, i problemi, le preoccupazioni..
..e un pò perplessa mi chiedo cosa ci faccia lì Rossana...
Sono un pò gelosa, lo ammetto...
Lei è da poco entrata nella vita della mia migliore amica
eppure oggi era lì fin dal mattino, da prima di me!

Papà Sandro è in sala parto con Anna,
l'assiste, la sostiene, divide con lei il dolore,
pronto a condividere questa immensa gioia..
Esce solo per qualche minuto,
il tempo di un caffè ed una sigaretta,
e io lo accompagno...

"Allora commare, sei pronta?"
Commare?... Non ci avevo mai pensato...
Io sono la loro testimone di nozze, la "commare",
e solo in quel momento mi rendevo conto che,
in realtà, con lui avevo sempre condiviso troppo poco,
in un certo senso non sapevo neanche bene chi fosse,
e non mi sono neanche mai preoccupata di saperlo,
perchè per me l'importante era Anna...
E invece ora, in quel momento così speciale,
e in un certo senso così intimo,
mi ritrovavo a pensare che ho sbagliato tutto,
che quell'uomo merita di essere scoperto,
perchè quell'uomo ha regalato alla mia migliore amica
tutto ciò che lei dalla vita poteva desiderare:
Gioia, Amore, Matrimonio, Figlio...
E mentro penso a queste cose lui mi racconta,
mi spiega come sta vivendo il momento,
gli brillano gli occhi nonostante la stanchezza,
e fa battute che mi fanno piegare dal ridere..
e io penso "Che fico mio compare! :-)

Squilla il cellulare di Sandro:
"E' il momento, torna dentro!"

Torniamo in sala d'attesa,
lui rimette il camice e rientra da Anna,
e io ascolto il racconto di Rossella che,
in nostra assenza, si è infilata il camice
ed è andata da Anna...
Gelosia, Gelosia, Gelosia!!!
"E' la MIA migliore amica, non la tua!!!
Al max IO dovevo entrare da lei, non tu!"
La mia testa urla tutte queste cose,
ma la mia bocca tace, perchè sono superflue, lo so..

Attesa, ancora attesa, passano i minuti,
le ore, medici e infermiere ci passano davanti,
corrono avanti e indietro tra il reparto e i corridoi.
In sala d'attesa altra gente insieme a noi,
ad attendere che altre donne partoriscano,
tutti extracomunitari, tutti apparentemente
privi di ansia o emozione... bèh, apparentemente però!

Ore 15.15 ... Ormai hanno partorito tutte,
è rimasta solo la mia Nanni dentro quella sala parto,
e le urla che si sentono non possono che essere le sue..
Mi si stringe il cuore a sentirla soffrire,
in 27 anni l'ho vista piangere poche volte
e di solito per problemi d'amore non di dolore...

Ore 15.30 Si sente un pianto... è nato Lorenzo!
La porta che divide la sala d'attesa dalle sale parto
si apre, un'infermiera esce e io guardo dentro,
al di là della porta, e nel corridoio, proprio davanti a me,
vedo passare un'infermiera con in mano un fagottino,
gli si vede il sederino insanguinato, e piange...
E' lui, è il mio Lorenzo e io, dopo mamma e papà,
sono stata la prima a intravederlo...

Ore 16.00 circa, la porta si riapre ed appare,
nella sua culletta iperbarica, un fantastico bimbo,
dalla pelle scura ma non troppo, labbra rosse e carnose,
un bel nasino, gli occhi chiusi, le manine strette a pugno...
SEI BELLISSIMOOOOOOOO!!!!!!!

La mia Nanni, la mia migliore amica,
è diventata mamma!
E io, di diritto, sono di nuovo zia!

PLAYNG LOVE

2011-04-14T18:33:00.000+02:00

Dubbi Dubbi Dubbi...
Che cosa sto facendo?
Sarei ancora in tempo a ritrattare,
a fingere un malore...
Eppure vado avanti,
lo prendo come un gioco,
e male che mi vada avrò provato un'emozione,
mal che vada avrò giocato le mie carte...
Ansia Ansia Ansia...
No, se un gioco dev'essere
che sia almeno divertente!

NON PASSA...

2011-04-04T20:03:00.000+02:00

Stavolta dura più del previsto...
Non è solo un giorno o due...
Non riesco a controllarla...
Ho bisogno di star bene,
anche solo qualche ora,
ho bisogno di trovare un appiglio,
qualcosa a cui aggrapparmi
per poter risalire
e ricominciare a scalare...

LETTERA AD UNA (NON ANCORA) AMICA....

2011-04-01T18:16:00.000+02:00

... ... ...

A volte è più facile parlare con chi conosci poco, proprio perchè non ti dà per scontata con la scusa di conoscerti bene...

Chi mi conosce sa che ho periodi di alti e bassi, e forse per questo non ci fa neanche più tanto caso, sa che tanto passeranno e che cercherò di non farli pesare a nessuno.
Ma il fatto che in me siano normali non vuol dire che io non abbia bisogno di attenzioni, di sentire il calore e l'appoggio di un amico, di ricevere una pacca sulla spalla o una parola, seppur scontata, di conforto..

Sì XXX, è proprio questo che mi rende malinconica, l'amore e la sua mancanza, la mancanza di stimoli, di passioni... a volte mi chiedo cos'ho che non va...
Tutti mi dicono: sei una bella ragazza, sei dolce, simpatica, dinamica, divertente, affascinante, etc. etc.
Tutti mi dicevano, quasi due anni fa quando mi sono mollata con XXX: ma sì, tu sei speciale, non ci metterai molto a trovare qualcuno... oppure riguardo a XXX: gli diamo al max 6 mesi e poi vedrai che si mollano...

Ebbene, alla luce dei fatti, dopo quasi due anni, io sono ancora single, ho avuto giusto 3/4 frequentazioni e solo una storiella di 2 mesi scarsi, ho pochissima gente che mi fa il filo e quelli che sembrano interessati all'inizio dopo poco demordono senza neanche tentare un approcio un pò più intimo...
E XXX... XXX è quasi due anni che sta con XXX, forse vivono insieme, mettono su messinscena in cui si scambiano gli anelli, vivono e gioiscono per le piccole e grandi cose...

Dove sta la giustizia? Chi ha detto che ognuno ha ciò che si merita e che tutto torna?
Io sono sempre stata onesta, corretta, fedele (anche quando x 3 anni non sono stata toccata e avevo bisogno di sentirmi donna)... eppure non ho ancora ricevuto in cambio niente, non mi è tornato niente del bene che ho fatto e cerco di continuare a fare.
Sono tutte balle XXX, il mondo gira bene per chi sa essere egoista, per chi sa prendersi ciò che vuole senza farsi scrupoli alcuni... e io non sono così...

Io non frequento un ragazzo se è più giovane dei 30 anni perchè sarebbe troppo piccolo... non accetto avance e tengo a distanza chi è impegnato perchè non voglio che altre soffrano per causa mia.. non vivo storie da una sera e via perchè ho una mentalità retrograda del cazzo e preferisco preservarmi per qualcuno che mi regali dei sentimenti... non frequento gente che mi muore dietro da mesi se non sono appena appena certa che possa esserci un futuro serio, perchè poi chi ne soffrirebbe è lui...

Altruismo altruismo e altruismo... e io rimango qui, con un pugno di mosche e un finto sorriso stampato in faccia, a guardare chi si vive attimi ed emozioni e a martellarmi i coglioni perchè non sono capace di fare lo stesso...

... ... ...

HO VOGLIA DI....

2011-03-31T18:27:00.002+02:00

Ho una gran voglia di piangere, gridare, prendere a calci cose e persone,
Ho voglia di mandare all'aria tutto e ricominciare da capo...
Ma ricominciare cosa?
In realtà non c'è nulla di ciò che ho che non vada,
che abbia bisogno di essere "ricominciato",
il problema è ciò che non ho, ed è sempre la stessa cosa!

Ho tutto ciò che mi serve per vivere dignitosamente,
ho anche più di quanto forse qualcuno desidererebbe,
così come ho meno di quanto vorrebbero altri,
ma parliamo di cose "materiali"...
Ho un buon lavoro, un secondo lavoro che coincide con la mia passione, ho una casa, un giardino, una macchina, un cane, tanti amici, possibilità di andare in vacanza o a fare dei weekend ogni tanto...
Ho pochi soldi ma tanti quanti ne bastano a non farmi mancare nulla...

Ma cederei almeno la metà di ciò che ho in cambio di un sentimento...
Ho voglia di un'emozione, ho voglia di farfalle nello stomaco,
ho voglia di qualcuno che mi faccia ridere, fremere, gioire e,
perchè no, ogni tanto anche un pò penare...
Ho voglia di sentire che il mio cuore è ancora capace di battere,
ma non nel senso fisico, nel senso emozionale...
Ho voglia di sentire che ogni tanto sia anche capace di fermarsi...
Ho voglia del messaggio del buongiorno o della buonanotte,
ho voglia dell'attesa di sentire la sua voce, di aspettare una chiamata, un'uscita, una sorpresa...

Ma è davvero chiedere troppo?
Comincio a dubitare di me stessa, di ciò che sono, di ciò che valgo,
a livello personale e interpersonale, perchè non è un'impiegata,
una cantante, una brava donnina di casa o chissà che altro
che ho bisogno di scoprire, quelle le conosco già...
Ho voglia di sentirmi donna, amica, amante, complice...
Ho voglia di qualcosa che non c'è...

POVERA ILLUSA...

2011-03-27T19:56:00.001+02:00

Ho parlato troppo presto...
Eccole le mie malinconie,
mi assolgono e mi travolgono,
sommergono i pensieri positivi,
li soffocano e li disintegrano...
Ed io non ho la forza di reagire,
mi lascio sopraffare...
Passeranno ancora questi giorni,
ma per quanto io sia certa
che domani starò meglio
so anche che questa mia tristezza
tornerà presto a farmi visita,
perchè è un ciclo, un moto perpetuo...

UNA NUOVA PRIMAVERA

2011-03-20T21:52:00.000+01:00

Ancora qualche ora e sarà il 21marzo...
Reduce da un weekend di timidi raggi di sole
alternati a gocce di pioggia mattutina
e poi ancora caldi pomeriggi,
in una terra dove i colori e gli odori già
annunciano il germogliare della nuova stagione,
assieme a persone che mi hanno regalato
il solito sincero affetto e calore,
eccomi pronta ad accogliere la primavera.

Anche quest'anno nessun amore
con cui condividere le belle sensazioni che,
da sempre, questa stagione riesce a suscitarmi,
ancora una volta farfalle solitarie solleticheranno
uno stomaco ansioso di stringersi dall'emozione.

La cosa strana è che stavolta, nonostante tutto,
questa mancanza non provoca sconforto, bensì speranza...
E' come se sapessi che tra breve qualcosa cambierà,
è come se aspettassi qualcuno con la certezza che arriverà,
e questo mi fa vivere serena, godendomi l'attesa.
Saranno reali queste sensazioni?
Succederà davvero? Chi lo sa...
So solo che per ora mi fanno stare bene,
che riescono a scacciare le mie malinconie
e quindi lascio fare, le lascio lievitare e
lascio che testa e cuore continuino a fantasticare,
creando mentalmente la mia favola,
vivendo quotidianamente il suo svolgersi
e attendendo il lieto fine,
sapendo che in realtà sarà solo
l'inizio di una nuova fiaba.

SUL TRENO

2011-03-17T11:00:00.028+01:00

Che strana sensazione!
Salgo sul treno, sto andando in Toscana,
sto bene e sento che starò bene,
cerco il mio posto, lo trovo,
mi siedo e guardo di fronte a me...
Di colpo il mio sguardo si perde nel tuo,
in quegli splendidi occhi azzurri,
così profondi, grandi e luminosi.
Mi perdo e, con il pensiero, corro a 20 anni fa,
quando due occhi simili ai tuoi
facevano parte della mia vita,
brillavano e sorridevano per me.
E' incredibile quanto gli somigli...
Non solo gli occhi, pure le labbra, i capelli,
ricci e solo un pò più lunghi ma dello stesso colore,
la barba leggermente lunga e incolta,
l'espressione innocente ma pensierosa.
Sembri proprio lui, sembri tornato per me,
sembra che mi guardi e vedi anche tu
qualcuno che riconosci pur non conoscendolo.
Vorrei tu mi guardassi ancora,
vorrei che mi parlassi e mi sorridessi,
vorrei scoprire che abiti vicino a me,
che sei solo come me, in attesa dell'amore.
Vorrei che tu desiderassi conoscermi, rivedermi,
vorrei scoprire che, come lui,
potresti amarmi come nessuno mai, per sempre.
E' possibile che tu sia ancora lui?
Possibile che lui abbia scelto di reincarnarsi
e l'abbia fatto in qualcuno così somigliante a sè?
Vorrei tu fossi lui per chiedere scusa
ed avere la possibilità di amare ancora.
Dovrei smettere di farneticare? Forse...
Ancora 4 ore per godere del tuo sguardo,
ancora 4 ore per perdermi nel passato...

L'ALIENO

2011-03-14T09:06:00.000+01:00

Vago per la strada in cerca di occasioni nuove
ma non mi basta mai quello che vedo
Passo tra gli odori e tra gli umori della gente
che mi sfiora indifferente
Colgo l'occasione di una estate al mare
dell'aria un po'confusa per colpa del calore
Io seguivo con lo sguardo l'onda sulla spiaggia
che arriva sempre uguale e tutto si ripete

E tu, tu non mi basti piu'
io sono solo in questa vita
E forse come te mi sento

Io vivo nei panni di un alieno che non vola
che non mi assomiglia ma io vivo
ai margini di una vita vera e non mi riconosco

Ho speso la mia vita assecondando le mie voglie
che spesso mi han tradito volate come foglie
ma al cuor non si comanda e allora apriamo il nostro mondo
convinti che ogni storia si chiuda con un punto

E tu, tu non mi basti piu'
io sono solo in questa vita
e forse come te mi sento

Io vivo nei panni di un alieno che non vola
e non mi riconosco
Io vivo nei panni di un alieno che non vola
che non mi assomiglia ma io vivo
ai margini di una vita vera e non mi riconosco

ARIDA

2011-03-13T19:00:00.000+01:00

Mi fermo a guardarmi,
mi guardo ogni giorno e sempre più spesso…
Vedo una donna indipendente e soddisfatta,
una donna impegnata e fiera di sé,
una donna che ha quasi tutto ma… è sola!
Che cosa mi è accaduto? Che cosa sta accadendo?
Perché non riesco a provare un minimo fremito?
Perché mi guardo intorno e nulla, nessuno,
riesce a catturare un po’ della mia attenzione?
E perché quando provo a guardare qualcuno,
con occhi diversi e un po’ più profondi,
mi trovo a stilare una lista dei pro e dei contro,
e di fronte ai contro rinuncio d’istinto ai pro?
Qualcuno mi dice “Non è quello giusto”,
qualcun altro “Semplicemente non è scattata”
e altri ancora “Forse dovresti almeno provare”
Ed io rimango qui, ferma, a guardarmi,
ma evitando di guardare gli altri,
perchè non riesco a dare un nome a ciò che provo,
perché non voglio rischiare di confondermi,
perché non so se quel che sento è interesse
o soltanto la mancanza di qualcosa che vorrei.
E allora, prima di continuare a guardare gli altri,
cerco di scavare dentro me per vedere cosa c’è,
ma non trovo ciò che ero, né ciò che vorrei essere..
Mi sento come un campo seminato e già raccolto troppe volte,
un campo a cui non è stato dato il concime necessario
e che quindi non ha più risorse da offrire.
Qualche seme cade qua e là, ma non nasce…
provo ad annaffiarlo, rigiro il terreno,
ma dopo qualche tempo secca e muore.
Questo sono diventata… TERRA ARIDA!

CORRI... E RICORRI...

2011-02-25T18:11:00.003+01:00

Mille argomenti di cui vorrei parlare,
scrivere, raccontare,
mille cose da dire e invece...
neanche il tempo di pensare...
Corri corri corri...

E corri corri siamo di nuovo alle porte della primavera,
si ricomincia a sentire l'aria frizzante scaldata dal sole,
si ricomincia ad uscire con un pò più di entusiasmo,
si ricomincia a sentire la vibrazione del cuore,
come se anche lui si svegliasse dal letargo...

E' solo un pensiero... ma è un pensiero ricorrente...
...lo lascio scorrere e aspetto di vederlo crescere,
e come in primavera... se son rose fioriranno...

FELICITA' - H.Hesse

2011-02-02T00:57:00.000+01:00

Felicità: finché dietro a lei corri
non sei maturo per essere felice,
pur se quanto è più caro tuo si dice.

Finché tu piangi un tuo bene perduto,
e hai mete, e inquieto t'agiti e pugnace,
...tu non sai ancora cos'è la pace.

Solo quando rinunzi ad ogni cosa,
né più mete conosci né più brami,
né la felicità più a nome chiami,
allora al cuor tuo non più l'onda affannosa
del tempo arriva,e l'anima tua posa.

BENVENUTO 2011

2011-01-19T13:35:00.001+01:00

Ed ecco affacciarsi un nuovo anno,
denso di speranze, aspettative,
buoni propositi e mille progetti.
Era tempo che l'aspettavo e,
finalmente...
ecco, suona alla mia porta...
La apro ma ciò che mi trovo davanti
non è esattamente ciò che mi aspettavo!
Questo nuovo anno, tanto atteso,
arriva sporco e vestito di stracci,
si presenta con le vesti della miseria,
gli frugo nelle tasche e trovo solo spiccioli...
Non c'è che una cosa da fare,
ripulirlo e donargli i risparmi di quello passato
affinchè possa trovare degli abiti nuovi,
magari più belli e decorosi.
Una cosa è certa,
dietro quest'aspetto da poveraccio
spero proprio che questo nuovo anno
nasconda un cuore generoso,
tenero e romantico, caldo,
un cuore pronto ad amare.
Quindi nonostante tutto
BENVENUTO 2011

IL MARE D'INVERNO

2011-01-07T15:30:00.000+01:00

Sto qui, seduta di fronte a te,

ti guardo e mi stupisco di come ogni volta,

il solo vederti, riempia il mio cuore di pace,

di gioia ed emozione,

di come ogni volta sia come la prima e,

al tempo stesso, diversa da ognuna.

Ti guardo e mi sento rapire,

vorrei che questi istanti durassero ore,

vorrei poterti avere per sempre, così come oggi,

vorrei non ci fosse tutta questa distanza.

Ti guardo e ti ascolto,

in questa strana calma naturale,

a volte appena ti sento nei tuoi mormorii,

a volte borbotti ed altre ti agiti,

ed in ogni tua espressione ritrovo le mie.

Ti guardo...e già mi manchi...

E allora cerco di catturare queste sensazioni,

cerco di immortalare questi momenti insieme,

cerco di scolpire nella mente e nel cuore

questo magico tempo che ci vede insieme.

Il sole ci osserva, ci scalda,
ci avvolge di raggi sottili e lucenti,

illumina me, i miei occhi, te e i tuoi riflessi.

Quanto tempo ancora passerà
prima che tutto questo torni?
E quando finalmente accadrà
chi ci dice che sarà lo stesso?
Tu sarai diverso, forse un pò più caldo,
certamente più ambito e desiderato,
non sarà facile trovare istanti come questo,
in cui trovarci soli, io e te...
Ma anche allora, in mezzo a tanta gente,
forse un pò gelosa, so che ti guarderò
e ritroverò un pò di ciò che sei e resterai...
per sempre il mio mare!

UN DISPERATO BISOGNO D'AMORE

2010-12-10T13:15:00.002+01:00

Cosa mi passa per la testa? Non lo so più nemmeno io..
Da oltre un anno e mezzo lavoro su me stessa,
imparo a conoscere questo nuovo IO,
mi scruto, mi guardo, mi analizzo,
cerco risposte a innumerevoli domande,
guardo nascere nuovi dubbi,
affronto le incertezze con tutto il coraggio che trovo,
ascolto parole e consigli in cerca di nuove forze,
spero in un futuro così come lo vorrei...
Spero... e intanto mi dispero...

Già, perchè per quanto cerchi di controllare,
di lottare, contro questa continua esigenza,
per quanto cerchi di non cercare...
Ho un disperato BISOGNO D'AMORE!

Lavoro, canto, vado in palestra, esco con le amiche,
continuo a fare tutto ciò che ho sempre fatto,
e in ogni cosa che faccio mi riscopro ad odiarmi
perchè in ogni cosa che faccio, in ogni volto che incontro,
in ogni nuovo contatto reale o virtuale
ricerco un indizio che mi faccia sperare...

Non si può vivere nella speranza,
o quantomeno non si dovrebbe,
perchè non è sempre vero che chi cerca trova...

Mi ripetono tutti che un giorno,
quando meno me l'aspetterò,
arriverà qualcuno a stupirmi,
ad amarmi e lasciarsi amare...
Ma chi lo ripete, guardando bene,
son persone che l'amore già ce l'hanno...
E allora è facile parlare da sopra una nuvola,
ma quando ci sei sotto e continua a piovere,
quando non hai un ombrello a ripararti,
quando tutta quell'acqua continua a raffreddarti il cuore,
bèh, da là sotto non è cosi facile crederci...

Per poter trovare qualcuno devi star bene con te stessa...
Ebbene? Io sto bene con me stessa...
Sono orgogliosa di me, di ciò che faccio,
di quel che ho ottenuto con fatica e sudore,
del mio lavoro, della mia casa, delle mie passioni,
dei miei amici, dei passatempi, degli interessi...
Sto bene in tutto... mi manca solo questo e,
sarò cocciuta, sarò testarda,
ma non accetto di non avere ciò che voglio,
ciò di cui ho bisogno.. e ora più che mai,
dopo un'anno e mezzo di solitudine
HO UN DISPERATO BISOGNO D'AMORE!

Bèh, me la dedico... e ve la dedico
http://www.youtube.com/watch?v=ENQipfzuh0k

.....

GUARDA L'ALBA (Carmen Consoli)

2010-12-04T02:10:00.000+01:00

Già natale il tempo vola,
l'incalzare di un treno in corsa,
sui vetri e lampadari accesi nelle stanze dei ricordi,
ho indossato una faccia nuova,
su un vestito da cerimonia
ed ho sepolto il desiderio intrepido di averti affianco.

Allo specchio c'è un altra donna,
nel cui sguardo non v'è paura
com'è preziosa la tua assenza
in questa beata ricorrenza,
ad oriente il giorno scalpita non tarderà..

Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inzia, invecchia, cambia, forma,
l'amore tutto si trasforma
l'umore di un sogno col tempo si dimentica..

Già natale il tempo vola,
tutti a tavola che si fredda,
mio padre con la barba finta
ed un cappello rosso in testa
ed irrompe impetuosa la vita, nell'urgenza di prospettiva

Già vedo gli occhi di mio figlio
e i suoi giocattoli per casa,
ad oriente il giorno scalpita,
la notte depone armi e oscurità..

Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia, invecchia, cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
persino il dolore più atroce si addomestica..
Tutto inizia, invecchia, cambia, forma,
l'amore tutto si trasforma,
nel chiudersi un fiore al tramonto si rigenera..

ARIA NUOVA

2010-11-09T01:15:00.001+01:00

Dicono che modificare l'ambiente che ti circonda,
sopratutto quello che quotidianamente ti accompagna,
faccia bene agli occhi, alla mente, al cuore...
Basta cambiare un colore, la disposizione dei mobili,
i particolari che riempiono gli spazi...
Basta poco per regalare nuovi stimoli al cervello,
di conseguenza per mettere in moto il proprio "magnete"..

Cambiamenti, cambiamenti, cambiamenti...
La casa, la palestra, l'abbigliamento, i capelli...
Stimoli, stimoli e ancora stimoli...

Sarà che quando leggi o senti qualcosa di nuovo
questo pensiero viene elaborato e rielaborato più volte,
e che forse un pò ci si autoconvince sia reale...
Eppure io lo sento, sento il bene che mi fa,
sento gioia, sento voglia di continuare a cambiare,
a crescere, a rinnovare... sento aria di novità,
o forse solo aria nuova intorno a me,
e ricomincio a respirare!

PREGIUDIZIO INCONSAPEVOLE

2010-11-04T23:54:00.005+01:00

PREGIUDIZIO ...
Il termine pregiudizio (dal latino prae, "prima" e iudicium, "giudizio") può assumere diversi significati, tutti in qualche modo collegati alla nozione di "giudizio prematuro" (cioè parziale e basato su argomenti insufficienti e su una loro non completa o indiretta conoscenza).

Ho sempre pensato, o forse l'ho solo voluto pensare,
che il pregiudizio fosse un pensiero "cosciente"...
Mi spiego meglio, o almeno ci provo...

Io posso nutrire un certo pensiero su una persona perchè, in esperienze passate, con la persona stessa o con altre, si sono verificati dei fatti e, ripresentandosi gli stessi presupposti, mi convinco che tali fatti possano essere ripetuti.
Quindi: stessa persona + stessi presupposti = possibile "remake"

Ma se una delle due componenti viene a mancare,
come è possibile che la formula funzioni allo stesso modo?
Se la persona in questione si trova in situazioni completamente differenti, cosa ci fa credere che gli stessi fatti possano avvenire?
Forse le caratteristiche della persona stessa che,
se particolarmente spiccate, possono far pensare che
quella persona si comporterà nello stesso modo
in qualsiasi posto, in qualsiasi momento e in qualsiasi situazione.
Ma se anche tali caratteristiche non sono per nulla marcate, anzi, diciamo che non sarebbero mai emerse se non ci fosse stata una spontanea rivelazione, cosa porta a pensare che l'oggetto della rivelazione possa ripresentarsi?

Io sono giunta alla mia personale conclusione:
Il pregiudizio può essere inconsapevole!

Il solo fatto che una persona, magari anche "pentita" delle proprie azioni, o magari giustificata in esse da circostanze esterne più "forti" di lei, abbia commesso un furto, porta automaticamente a pensare che in qualsiasi momento, per qualsiasi motivo, consciamente o no, possa ripetere lo stesso "errore"...
Ebbene, la lingua italiana è ricchissima di vocaboli
e molti di essi andrebbero analizzati.
Vi è infatti un'enorme differenza tra il "ladro" e il "cleptomane"

Ma è molto più semplice credere di sapere che documentarsi, è più facile provare a dare delle libere interpretazioni che ascoltare, è più comodo pensare che gli altri siano prototipi invariabili piuttosto che comprendere un essere mutante.

Io sono un essere in continua evoluzione,
ciò che sono stata ieri non è detto lo sarò ancora domani,
ciò che sarò domani potrebbe non c'entrare nulla con chi sono oggi,
quello in cui credo, quello che desidero, ciò per cui lotto,
potrebbero non portarmi per forza dove voglio arrivare,
come ciò a cui non ho mai pensato potrebbe accadermi
e, stupendomi, potrebbe compensare ogni mio sogno.
Io non sarò mai ciò che voi pensate che sia o che sarò,
mettete quindi da parte i vostri pregiudizi,
consapevoli o inconsapevoli,
solo così i vostri occhi vedranno la vera me.

PENSIERI E PAROLE

2010-10-25T18:27:00.000+02:00

Un vortice di pensieri dentro questa testa,
la confusione cresce, i dubbi le domande bussano,
non riesco a fare ordine tra le mie idee...
Parole, parole, tante troppe parole,
tutte a rincorrersi dentro di me,
parole che arrivano da chi ti vuole bene,
parole che si intrufolano e scavano,
parole che creano nuove domande...
Ma non solo, ci sono parole dette "pour parler"
che senza volerlo ti si appiccicano addosso,
discorsi leggeri che, nella loro semplicità,
contengono frasi che fan pensare...
E mentre cerco di rilassare i miei pensieri
eccone di nuovi pronti ad assalirmi...

Cosa devo fare? Come devo fare?
Forse è proprio questo il punto,
forse davvero dovrei smettere di fare...
Ma questo fa paura...
Fermarsi, aspettare, lasciarsi andare,
permettere al dolore di attraversarti il cuore...
... la paura cresce e mi invade,
portando insieme a sè un nuovo fiume
di domande, pensieri e parole...

TI FAREMO SAPERE

2010-10-06T01:03:00.001+02:00

Ansia, ansia, ansia....
è ormai notte e ancora non sono riuscita a sconfiggere questa sensazione, e probabilmente ancora per almeno un giorno non passerà..
Ed è proprio l'ansia che molte volte mi frega...

Ero lì, sotto quell'antico soffitto a volte,
intorno a me persone che, probabilmente,
provavano le mie stesse sensazioni..
I suoni intorno si diffondevano e mi attraversavano,
e il sordo rumore del battito del mio cuore,
accellerato dall'agitazione, si fondeva con loro...
Parto con la prima nota e subito capisco,
attraverso la mia voce, che l'insicurezza ha preso il sopravvento..
Azzardo la prima scala e mi rendo conto di non controllare,
di non riuscire a gestire le mie emozioni e le mie tensioni..
E come ogni volta che ciò mi accade,
ogni singolo errore è solo il preludio di uno nuovo,
come una reazione a catena si susseguiranno l'un l'altro...

Fino a che qualcosa accade,
forse chi mi stava di fronte ha compreso cosa stava accadendo,
forse io ho preso coscienza del fatto che mi stavo giocando male le mie carte,
forse semplicemente il mio misero "dono del canto" si è impossessato di me,
decidendo di condurre i giochi al posto mio...
Si cambia scala e, come rapita, chiudo gli occhi e mi lascio andare,
le note cominciano ad essere più naturali, più fluide,
il suono più pulito, la voce più ferma...
E proprio quando senti di essere giunta alla giusta simbiosi con la musica...
una voce mi dice "GRAZIE, TI FAREMO SAPERE"

Ti faremo sapere... sono settimane che aspetto di sapere...
Ieri è arrivata una delle prime risposte che attendevo...
Non potrò diventare donatrice Avis...
Dagli esami del sangue è emerso che ho un anticorpo contro il virus dell'epatite.
Questo non vuol dire che sono malata, che sono nè infetta nè infettiva, il mio fegato è sanissimo, ma significa che in qualche modo, non si sa come nè quando (magari anche 15 anni fa),
sono entrata in contatto con il virus e il mio organismo ha prodotto questo anticorpo.
Il problema è che per poter donare non bisogna averlo,
oppure devi averne due tipi diversi... io ne ho solo uno quindi per il momento non posso donare.
Tutto è rimandato di almeno un anno, periodo dopo cui dovrò ripetere gli esami,
e da lì si saprà se qualcosa è cambiato o no..
Che delusione quando l'ho saputo...
uno dei miei buoni propositi sfumato con una telefonata...

Proprio così si era concluso il primo incontro, il colloquio preventivo,
con un TI FAREMO SAPERE...

Ora un'altra attesa, un'altra paura di non poter portare avanti un progetto, un proposito, un'iniziativa... e la paura della delusione cresce...
Già, perchè non è che io non possa vivere senza diventare donatrice,
non è che a me "serva" per forza entrare a far parte di un coro gospel...
Il fatto, forse, è che sento talmente forte questo bisogno di dare nuovi input alla mia vita,
questa vita che sento scorrere giorno dopo giorno troppo in fretta,
questa vita che ho bisogno di riempire con nuovi stimoli,
che un'altro fallimento mi destabilizzerebbe...

Per il momento aspetto, spero, prego... e presto
VI FAREMO SAPERE...

MISSION FAILED

2010-09-21T01:02:00.000+02:00

Non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire...
Non apprezzi ciò che hai finchè non lo perdi...

Ho tentato in tutti i modi di fartelo capire, ma senza riscontro...
E ora che ti dico che non ti voglio, vuoi farti perdonare...
Non era forse meglio seguire i primi istinti,
cogliere i segnali e lanciarne alcuni propri?

Troppo tardi...
e con una sempre in corsa come me
bisogna almeno provare a stare al passo,
o trovare il modo per farmi rallentare....
Mission failed...

ANCORA TU...

2010-09-20T01:20:00.003+02:00

E' inutile continuare a rifiutare ciò che non ci dà tregua...
Possiamo far finta di non provare certe sensazioni,
possiamo nascondere a noi stessi e al mondo i nostri desideri,
possiamo fingere di aver dimenticato, di avere superato...
Ma quando quel pensiero torna, quando diventa insistente,
quando la voglia di rivivere quelle emozioni diventa incontrollabile,
allora nulla può la nostra volontà, a nulla serve tentare di resistere,
quelle emozioni soffocate si alimenterebbero del nostro desiderio
e crescerebbero a tal punto da fare quasi male...
Fino a che l'unico modo per placarle sarebbe dar loro sfogo...
"Il miglior modo per sconfiggere una tentazione è cedervi"

Una volta ancora, con la stessa passione, con la stessa emozione,
una volta ancora per gustare quei brevi ma intensi attimi...
Per poi tornare al nulla, come sempre...

PROPOSITI DI SETTEMBRE

2010-09-13T00:45:00.000+02:00

E’ settembre.. Sento allontanarsi sempre più velocemente le vacanze estive…
Quei giorni di mare, sole, amicizie, divertimento, alcool, notti interminabili sembrano ormai un ricordo remoto.
Sono sempre stata dell’idea che la parte più emozionante delle vacanze sia l’attesa, fino al momento della partenza… quei momenti sono carichi di desideri, di aspettative, di piacevoli stati d’ansia, di bramoso bisogno di “staccare la spina”…
Poi le vacanze arrivano e in un attimo passano, lasciandoci solo i ricordi, qualche fotografia, un colorito che ben presto svanirà e l’attesa del prossimo loro arrivo.

E’ settembre… Io vedo questo mese un po’ come un simbolico “Capodanno”, l’inizio di un nuovo periodo temporale in cui è necessario tirare le somme, fare un bilancio consuntivo e prepararne uno preventivo per i mesi a venire.
Settembre è un mese denso di buoni propositi… i miei sono spalmati in diversi campi, sono tantissimi e già mi chiedo se davvero riuscirò a metterli in pratica, ma del resto se non si prova non lo si potrà mai sapere, proprio per questo ho già cominciato a muovermi per portare avanti almeno alcuni di essi.

Sono tornata dalle mie vacanze con uno strano bisogno di mettere la mia vita, la mia persona, a disposizione di chi ne ha bisogno, per quanto sarà possibile.
Ma quali sono le forme di volontariato a cui realmente posso dedicarmi visti i ritmi della mia vita già super incasinata?
Bèh, tanto per cominciare c’è una forma di “volontariato” che non costa nulla, richiede un impiego davvero minimo di tempo e ha dei “vantaggi” anche a livello personale: ho deciso di diventare donatrice AVIS.
Non è molto forse, ma sicuramente sarà tanto per chi, magari, un giorno avrà bisogno proprio del mio sangue.. e già questo mi fa stare bene.
I “vantaggi”? Per esempio la certezza che almeno due volte l’anno il mio sangue, e quindi anche il mio stato di salute, verranno controllati… il ricircolo di sangue che è molto positivo per il nostro fisico… lo stato di benessere psicologico che mi procura l’adoperarmi per gli altri… e poi, finalmente, conoscerò il mio gruppo sanguigno :-)
Scandaloso vero? Alla tenera età di 37 anni ancora non conosco il mio gruppo sanguigno… scandaloso e pericoloso… Vabbè, ora rimediamo…

Ma questa piccola forma di volontariato non riesce ad appagare completamente il mio bisogno di adoperarmi per gli altri, ed è proprio per questo che sto cercando informazioni per un altro progetto, un qualcosa che spero possa aiutare gli altri ma che sono certa appagherebbe anche alcune delle “mancanze” che purtroppo sento crescere sempre di più in me.
In poche parole, vorrei trovare il modo di fare volontariato con i bimbi.
Ricordo di una mia ex collega che le domeniche pomeriggio andava in alcuni centri di accoglienza e ritrovo per bambini disagiati. I suoi compiti erano diversi, dall’aiuto in cucina, all’organizzazione di eventi, al semplice momento ludico con i piccoli.
Ecco cosa sto cercando, ma sembra che siano ben poche le strutture a cui interessa un “aiuto” così ridotto come quello che posso offrire io che, purtroppo, lavorando ho a disposizione solo le domeniche.

Un altro buon proposito sarebbe ricominciare a studiare (questo diventa impegnativo!!!)
Già da tempo, circa due o tre anni, mi frulla in testa questa idea, causata forse dall’insoddisfazione professionale, forse dal bisogno di rendere più interessante e dinamica la mia sfera lavorativa, forse anche dalle “mancanze” di cui parlavo prima.
La mia idea sarebbe di studiare per diventare educatrice infantile… proprio così, io da grande vorrei fare la maestra d’asilo :-)
Anche in questo senso mi sono già mossa mandando mail per chiedere informazioni ma ancora nulla di concreto da valutare…

Ma vogliamo parlare della musica? Il mio lato artistico sente il bisogno di crescere e di essere sfruttato in modi anche differenti oltre alle solite serate di pianobar e karaoke.
Le idee sono diverse… tanto per cominciare da oggi LaPatty ha un bel biglietto da visita e ha ricominciato i tour settimanali in cerca di locali a cui presentarsi e proporre la propria musica… ma questo è lavoro, anche se improntato su una grande passione…
Stavo prendendo in considerazione la proposta di un’amica, quella di entrare a far parte di un coro gospel… è una cosa che mi attira molto, mi piace e mi elettrizza sentir cantare tanta gente, mi piacciono le armonie, mi piacciono gli intrecci di voci… e poi sarebbe una crescita anche personale.
Ma non è tutto, proprio ieri un’altra amica mi ha proposto di entrare a far parte della sua band, la Nat Soul Band..
Lei è la cantante, ha bisogno di una “pseudo corista” perché quella che hanno al momento tra non molto se ne andrà… dico “pseudo corista” perché in realtà l’attuale corista in alcuni pezzi fa la solista, e Nat diventa di conseguenza la corista… diciamo che c’è un’interscambiabilità dei ruoli che non mi dispiace affatto… e anche in questo la mia crescita artistica è garantita, senza contare che cantare con gli strumenti regala cariche di adrenalina maggiori rispetto alle basi midi…

Vorrei anche dedicarmi un pò di più alla mia casetta, variare un pò di cose e renderla un pò più mia... è ancora troppo simile a com'era quand'era "nostra" e ho bisogno di sentire che quel capitolo è chiuso davvero.
E poi vorrei fare l'orto!!! Sì, un bell'orticello in giardino con aromi, zucchine, melanzane e lattuga...
Ma mi sa che devo studiare un pò come si fa :-)

Il problema è che per portare avanti tutti questi buoni propositi non mi bastano 7 giorni a settimana, è matematicamente impossibile riuscire a far collimare così tanti impegni e riuscire a trovare anche il tempo per “vivere”…
Ah bèh, sarebbe senz’altro un bel vivere, di certo non potrei lamentarmi di avere una vita vuota, ma dove troviamo il tempo necessario per la palestra, la mia casa, Ben e le gatte, e tutte le mie amicizie che vorrei riuscire a mantenere e coltivare senza sacrificare nessuno?

“La vita è fatta di priorità” diceva un famoso spot pubblicitario, ebbene, è necessario valutare bene e decidere quali progetti seguire, dedicarsi momentaneamente a quelli rimandando, solo temporaneamente, gli altri…
Ciò che conta è non perdere di vista i propri sogni e i propri obbiettivi!

Ma l’amore? C’è spazio anche per quello… in ognuno dei miei buoni propositi, in ognuno dei miei progetti, dei miei desideri di aiutare il prossimo, in ogni mio pensiero, c’è senz’altro tantissimo amore da regalare, ogni mio gesto è dettato dal bisogno di regalare tutto questo amore che mi scoppia dentro, attraverso un gesto, una parola, una canzone..

E per quanto riguarda quello che vorrei ricevere… “quando l’amore viene il campanello suonerà”… sono sempre più convinta che cercare, forzarsi ad uscire e conoscere gente, aspettare con ansia il principe azzurro, non porti davvero ad alcun risultato…
Se dev’essere sarà, e succederà così, naturalmente e spontaneamente, quasi senza accorgersene, senza pensarci troppo…

Quindi… Che sia un anno di soddisfazione e di crescita… e, perché no, d’amore!

SONO GIA' SOLO

2010-09-06T23:58:00.005+02:00

Troppa luce non ti piace godi meglio a farlo al buio sottovoce
graffiando la mia pelle
e mordendomi le labbra
fino a farmi male, bene
senza farmi capire
se per te è più sesso o amore

Poi fuggi, ti vesti, mi confondi
non sai dirmi quando torni e piangi,
non rispondi, sparisci
e ogni quattro mesi torni
Sei pazza di me come io lo son di te

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
e sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

Tornerai, tornerai
altrochè se tornerai
ma stavolta non ti lascio
ti tengo stretta sul mio petto
poi ti bacio, poi ti graffio
poi ti dico che ti amo e ti proteggo
e poi ti voglio e poi ti prendo
poi ti sento che impazzisci se ti parlo
sottovoce, senza luce
perchè solo io lo so quanto ti piace
e ora dimmi che mi ami
e che stavolta no, non durerà solo fino a domani
Resta qui con me perchè son pazzo di te

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

PERDITA CHIAMA PERDITA

2010-07-03T17:57:00.003+02:00

Oggi per la prima volta ho davvero pianto per te...
Perdita chiama perdita... non so come, non so perchè,
senza motivo e senza volerlo sono stata trascinata lì,
verso quel luogo freddo e impersonale che ospita il mio primo amore..
Mi sono seduta di fronte a lui, l'ho guardato, ci ho parlato,
così come spesso mi accade di fare quando sto male,
e ho cominciato a piangere un fiume inarrestabile di lacrime,
ma questa volta non erano per lui, non erano per me,
non erano per ciò che non va nella mia vita...
ero davanti a lui ma piangevo per te...

Forse di questo avevo bisogno per realizzare...
Non aver potuto assistere al tuo ultimo saluto
rende ancora più difficile accettare questa cosa,
è come se tu fossi partito ma dovessi tornare...
Ti penso e non riesco a immaginare alcuni momenti senza di te...
Le domenica sera "pizza e birra" in compagnia
erano il nostro unico e raro appuntamento...
E il saggio... tu sempre presente alla preparazione,
tu assistente discreto del nostro spettacolo,
tu stonato ascoltatore che elargivi consigli quasi sempre azzeccati,
tu che per mesi dopo le esibizioni mi chiedevi di cantare per te..
Domani non ci sarai e, quando guarderò verso il tuo posto,
quando vedrò il maestro seduto da solo davanti a quel mixer,
non so quali saranno le sensazioni che mi assaliranno,
non so con quale spirito riuscirò a cantare sapendo che non ci sarai più..
In ogni mio saggio tu ci sei stato, sei mancato solo l'anno scorso,
ma del resto non c'ero neppure io... come faccio domani?

Piango Janca, continuo a piangere e non riesco a fermarmi...
Ti penso... Ti voglio bene.. per me resterai sempre "The Best"...

SIGNORA FANTASIA

2010-06-26T13:16:00.000+02:00

Sempre più spesso mi sorprendo a chiedermi se sono sicura di aver scelto il lavoro giusto...
No, non parlo di quello della cantante, per quello sono sicura che è il tipo di lavoro che mi si addice nel mio piccolo, vuoi per le doti canore che per le capacità di intrattenimento…
Parlo del mio lavoro principale, quello di contabile… ho sempre pensato di essere nata per fare quel lavoro; da buona nativa della vergine sono quadrata, precisa, pignola, attenta, tutte caratteristiche che in un lavoro d’ufficio, soprattutto nel campo contabile, sono indispensabili… e infatti devo ammettere di riuscire bene in ciò che faccio.
Ma ultimamente, sempre più frequentemente, nasce e cresce in me la consapevolezza che io non sono solo la vergine pignola, sono anche la vergine creativa, e anche questo mi riesce abbastanza bene, oltre a regalarmi tanta soddisfazione.
Nella mia precedente relazione mi ero convinta che la mente artistica e creativa fosse quella della mia dolce metà, pur dovendo riconoscere che ogni qualvolta fosse necessario scrivere testi, lettere, poesie o cose simili chi ci si metteva ero sempre io.
Ebbene, nell’ultimo anno ho avuto più volte dimostrazione che, in realtà, io SONO creativa e, seppure non si può togliere la stessa credenziale al mio ex amore, mi ero molto sottovalutata…

Ecco una delle mie ultime creazioni, che riporto su questo blog perché mi piace l’idea un giorno di rileggere il frutto della mia fantasia, ma anche perché chissà, forse un giorno potrebbe servire da spunto anche a chi mi legge…

Tutto nasce da un invito all’addio al nubilato di una ragazza (Elena) che conosco marginalmente (vista forse 2/3 volte), amica delle persone che frequento in questo periodo.
Già mi chiedo cosa c’entro io in questa “festa” non conoscendola poi così bene, ma la Gè insiste talmente tanto che decido di partecipare… un’occasione in più per fare qualcosa di diverso dal solito.
Parlando con la Gè, che si è improvvisata organizzatrice di questo evento, vien fuori che ha pensato a dove andare (di giorno in piscina a Salice Terme e la sera aperitivo alla Spiaggia di Salice, locale all’aperto molto carino) ma non ha pensato a nulla che potesse vivacizzare e rendere diverso questo giorno per la futura sposa.
Quindi, da presenza passiva quale dovevo essere, mi ritrovo a organizzare attivamente gli intrattenimenti.
Mi ingegno, cerco in internet degli spunti, penso a giochi e frasi che possano non urtare la sensibilità di una persona che, in fin dei conti, neanche conosco, e alla fine ne tiro fuori qualcosa di buono… ma ve lo racconto strada facendo.

La giornata parte come previsto alle piscine di Salice, ma la sfortuna si è accanita contro di noi, infatti alle 15 ha cominciato a piovere e non ha più smesso… quindi pomeriggio rovinato e rovinata anche l’idea del locale all’aperto.
Pensa e ripensa abbiamo optato per tornare a Milano e andare a fare l’aperitivo in un locale in zona Navigli, ma anche lì buco nell’acqua, il locale era pressoché vuoto e quindi la festa risultava un pochino spenta.
Abbiamo approfittato della tranquillità del locale per far aprire il regalo di addio al nubilato alla sposa…
Ma si può consegnare un regalo senza biglietto? No, ecco perché ho dovuto ideare in fretta e furia qualcosa di carino sulle poche basi che avevo: Il regalo consisteva in un completino intimo azzurro e bianco, e avevamo un biglietto bianco in una busta rossa…

Ecco cosa ne è uscito:

“Una busta rossa come il colore della passione che mai deve mancare in un rapporto a due..
Un biglietto bianco, il colore che simboleggia il candore e il rispetto, prerogative essenziali per il vero amore…
Queste parole scritte con l’inchiostro nero, così come ti appariranno i momenti difficili che inevitabilmente incontrerete…
Un regalo dai riflessi del cielo, lo stesso cielo che speriamo guarderete insieme con amore e ottimismo…
Molti sono gli ingredienti necessari per un buon matrimonio…
Ti auguriamo che nessuno di essi possa mai mancare, e che la vostra unione sia un piatto degno dei migliori chef e, allo stesso tempo, il più bel affresco dipinto da grandi pittori.”

Risultato: lacrime di commozione della sposa e i complimenti sottovoce delle amiche :-)

A quel punto bisogna far qualcosa per far ricordare questo giorno alla festeggiata, e lì partono le mie idee, unite al lavoro della Gè… Lei aveva preparato un velo di tulle arancione che abbiamo fatto indossare a Elena (la sposa) e un gonnellino dello stesso tessuto a cui io avevo attaccato tanti palloncini colorati… in ogni palloncino c’era un biglietto, in ogni biglietto un regalo o una penitenza..

Partiamo dal locale in cui eravamo e ci avviamo verso il Naviglio Pavese.. una volta arrivate nel pieno della movida milanese le avremmo fatto scoppiare i palloncini ma… non contenta, sfido la sposa e le prometto che, in ogni locale che avremmo incontrato, le avrei fatto offrire un chupito quindi, ad ogni chupito un palloncino.
Il bello è che, faccia tosta come sono, davvero sono riuscita a convincere tutti i locali a non far pagare nulla alla sposa, e in alcuni posti non abbiamo pagato neanche noi…

Si parte con il primo chupito, e di conseguenza il primo palloncino e, un chupito dopo l’altro, ve li svelo tutti:

“Con l’età, lo si capisce,
La bellezza prima o poi sfiorisce
Tu non devi rassegnarti
Ma cercare di curarti
Anche in questo ti aiutiamo
E un regalo ti facciamo
Questa è solo un pensierino
Che doniamo al tuo visino”
… in questo caso il regalo era una seduta di bellezza in un centro estetico..

“Ora che stai per sposarti

Di noi non dovrai dimenticarti
E per farti ricordare
Uno scatto dovrai fare
Con le amiche di caciare”
… questa è semplice, una bella foto con le amiche… mentre chupitano naturalmente!!!

“Con le amiche serve onestà
Ed ecco il gioco della verità
Se sinceramente risponderai
Nessun rischio correrai
Se al contrario rifiuterai
Di certo pegno pagherai
Orsù dunque, donne curiose
Fate domande maliziose”
… avete idea di cosa voglia dire andare in giro per i Navigli facendo le domande più strane e l’imbarazzo della sposa nel dover rispondere?

“Anche se sarai una moglie
Non dovrai scordar le voglie
E per farti desiderare
C’è il buon gusto da indossare
Te ne diamo noi la prova
Cerca, cerca… chi cerca trova!”
… e così, cercando cercando, ha trovato un regalino: un provocante perizoma!

“Ogni giorno va ricordato
Che il buon sesso va praticato
Anche il gesto più normale
Può far “sollevar il morale”
Quindi bevi, bevi molto,
quando il tappo tu avrai tolto
qualche suono provocante
sarà un ottimo eccitante”
…un altro dono, un apribottiglie che, all’atto di stappare, comincia ad emettere gemiti altamente erotici…

“Ora dimostra le tue doti artistiche
Lanciandoti in danze folcloristiche
Con intorno le tue amiche festanti
Ed i loro balletti esilaranti”
… e all’interno di un locale facciamo alzare la musica a palla e tutte si lanciano in balli scatenati…

“Ma sei proprio sicura di volerti sposare
E questo rapporto suggellare?
Se il matrimonio è la tomba del sesso
Meglio godersi un ultimo amplesso
Quindi per farlo un po’ eccitare
Un seximessaggio dovrai registrare“
… non è stato un gran successo, devo ammetterlo, la sposa in quel momento, con tutto l’alcool che aveva in corpo, era tutto fuorchè sexi!!!

“Hai trovato un regalino

Ma è finito in un taschino

Cerca, cerca tra la gente
Questo dono irriverente
E poi quando avrai trovato
Dacci prova del tuo fiato”
… dopo aver palpeggiato tutte le amiche (le abbiamo risparmiato di cercare tra gli avventori dei locali) finalmente Elena trova il suo regalo: un fischietto in terracotta dalla forma inequivocabile…

“Già da tempo dura questa convivenza
E di varietà di uomini devi far senza
Quindi oggi dovrai rifarti
E con 5 fusti dilettarti
Cinque baci differenti
In posizioni inesistenti
Resta in posa qualche istante
Per una foto esilarante”
… bèh, di fusti in giro ce n’erano ben pochi, ci siamo dovute accontentare di ciò che si trovava, ma anche questa operazione è riuscita alla grande…

Ed eccoci arrivate all’ultimo palloncino, in un certo senso il più esilarante:
“Se di peggio non vuoi affrontare
Una canzone dovrai cantare
Con le parole che noi ti diamo
Canterai “Sarà perché ti amo”
… e questo è stato il testo della canzone che, dopo aver cantato una prima volta, è diventato l’inno della serata per tutta la strada di ritorno verso le macchine…

“Che confusione, sarà che ho festeggiato

Con voi insieme, l’addio al mio nubilato

Tra pochi giorni sarò una mogliettina

Ma cosa cambia, io non sarò mai GINA!

E se mi sposo che fa, poi tanto che cambierà,
e se mi sposo con lui, un altro non l’avrò mai,
e se l’amore qui c’è,
non servirà nessun altro, non serve cercarlo
lui è sempre con me

Ma dopo tutto, che cosa c’è di strano,
è un matrimonio, l’anello in una mano,
ma se per caso dovessero mancare
le amiche care io so dove trovare

E se mi sposo che fa, poi tanto che cambierà,
lo farò sempre con lui, vedrai che vuoi che sia mai,
e se un po’ mi mancherà,
basta che penso alle amiche, che sono delle fiche
e che lo fanno per me.”

Alla fine del giro, la sposa non si reggeva quasi in piedi, era piegata dal ridere fino ad arrivare alle lacrime e tutte noi non eravamo messe molto meglio…
Avevamo salvato la festa, Elena si era divertita tantissimo e da tutte è stato considerato uno degli addii al nubilato più belli e divertenti che avessero mai visto… immaginate la mia soddisfazione?

Siamo arrivate al giorno del matrimonio, che sarà domani, io non sono tra gli invitati, giustamente visto che ci si conosce così poco, ma anche in questo caso una piccola parte di me sarà presente perché anche in questa festa ci sarà il mio zampino.
La Gè voleva organizzare una caccia al tesoro per gli sposi ma non aveva fantasia né su come impostarla, né su come dare gli indizi, né tanto meno su cosa far trovare come regalo finale.
Allora mi ha chiamata e… la mia idea è quella di far trovare come tesoro un quaderno in cui gli invitati, durante il pranzo, scriveranno un pensiero agli sposi, così un giorno, oltre all’album delle foto, potranno rileggere anche i pensieri di chi gli vuole bene.

Ed ecco gli indizi con tanto di introduzione e morale finale:

"Nella vita, ormai lo dovreste sapere,
bisogna sudare se si vuole ottenere,
l’importante è non arrendersi alla prima difficoltà,
andare avanti insieme, con fiducia e caparbietà,
e cercare di trovare in ogni cosa il lato divertente
così da gustarsi non solo l’arrivo ma anche il durante.
Questa è la prova di quanto abbiamo detto,
bisogna trovare il regalo perfetto,
un tesoro è nascosto al vostro sguardo
ma lo troverete se arriverete al traguardo,
ora iniziate questa caccia al tesoro divertente
cercando gli indizi e aprendo la mente.
Cercate la prima indicazione
là dove è nata questa canzone
Fate cantare anche gli invitati
in questo coro di assetati:
VORREI CANTARE INSIEME A VOI IN MAGICA ARMONIA
AUGURI COCA COLA E POI, UN CORO IN COMPAGNIA
CANTA INSIEME A NOI…"
…Logicamente il prossimo indizio si trova dove c’è una Coca Cola…

"Avete trovato il secondo indizio
Ma questo non è che l’inizio
La prossima tappa vi porterà
Dove c’era questa pubblicità:
LUISA, INIZIA PRESTO, FINISCE PRESTO
E DI SOLITO NON PULISCE IL………………"
… ve la ricordavate? Dai, dai, di corsa in bagno a cercare il terzo indizio…

"Eccovi ad un’altra indicazione
Ma bisogna pensare con attenzione
Quando piccini si pensava all’amore
Si usava spulciare un povero fiore
M’AMA… NON M’AMA… M’AMA… NON M’AMA…
Cercate tra i fiori dei vostri invitati
Quello a cui i petali venivan strappati…"
… i tavoli degli invitati portano i nomi dei fiori… quindi al tavolo Margherita il prossimo indizio…

"Sempre di fiori si parla ma attenti
Non più di quelli dei parenti
All’aria aperta dovrete andare
E un’altra pubblicità analizzare
Così dicevano quelle parole
SE QUALCUNO RUBA UN FIORE PER TE
SOTTO SOTTO C’E’……
Ma siccome i tempi sono cambiati
Anche i profumi si sono evoluti
Provate a seguire un sentiero di essenze
Gustando il piacere di quelle fragranze"
… un sentiero di profumi porterà all’ultimo indizio e all’epilogo…

"Ora che i sensi avete appagato
Bisogna trovare il tesoro annunciato
Gira e rigira dopo tanto vagare
All’inizio dovrete tornare
Molte volte ci troviamo a pensare
Quanto è difficile poterlo trovare
Ma non ci si accorge, poveri sciocchi,
che il tesoro è proprio sotto i nostri occhi.
Quindi tornate dove tutto è partito
E pensate al percorso che vi ha divertito
Ma non dimenticate che un’altra cosa conta
L’affetto della gente che vi circonda!"
… e proprio sul loro tavolo troveranno il quaderno con le dediche…

Ora, buona buona, aspetto che domani tutto si compia, e speriamo che anche stavolta sia un successo e di aver donato altri momenti di gioia e divertimento a questi sposi…
Io intanto continuo a pensare al mio lavoro, a ciò che faccio e ciò che mi piacerebbe fare… e intanto mi firmo su questo post SIGNORA FANTASIA…

UN GIORNO DA DIMENTICARE

2010-06-22T18:34:00.001+02:00

Oggi è uno di quei giorni in cui sento più forte la voglia di sparire,
e la sensazione peggiore è che, se anche lo facessi,
probabilmente nessuno se ne accorgerebbe.
E' uno di quei giorni in cui sento l'inutilità di chi sono,
come quel detto "Tutti sono utili, nessuno è indispensabile",
con la differenza che non mi sento nemmeno tanto utile.
Oggi è uno di quei giorni in cui sento il peso della non considerazione...
Ci sono mille motivi per cui chi ti circonda, amici, conoscenti, parenti,
potrebbe non considerarti, probabilmente alcuni di quei motivi sono anche molto validi,
altri magari un pò meno, ma ognuno ha i propri e vanno rispettati...
Eppure mi chiedo cosa costa rispondere ad un messaggio, ad una mail,
o meglio ancora scrivere un messaggio o una mail quando,
è palese, si è letto che non è un buon giorno per me.
Oggi è uno di quei giorni in cui mi chiedo perchè io,
se anche presa da mille problemi e preoccupazioni,
ci sono sempre per tutti, e sacrifico me per gli altri,
se poi quando sono io ad aver bisogno, anche solo di un gesto,
di una parola, nessuno muove un passo, troppo preso da sè.
Oggi è uno di quei giorni in cui mi rendo conto che, forse,
il mio essere sempre presente non paga...

E, proprio oggi, mi risuonano in testa mille frasi, mille parole...
"Mi davi troppe certezze, e forse io nella certezza non ci sto poi così bene"
"Forse se mi avessi tradito almeno una volta ora ti amerei ancora"
"Per lei, quella nuova, ha perso la testa e accetta le cose più impensabili"
ed ancora... "L'amicizia con te non è facile, sei impegnativa"
"Questo è ciò che posso darti, se non ti basta vuol dire che il nostro modo di vedere l'amicizia non è compatibile"
"Non voglio sentirmi dire ciò che pensi se mi fa male, anche se è vero"

...parole che confermano che, il fatto che tu ci sia sempre,
non per forza è considerato un pregio... a volte diventa quasi un difetto..
...il fatto che tu sia sincera a volte diventa scomodo...

Oggi è uno di quei giorni in cui tutto ciò che mi passa per la testa è un pensiero che fa male...
E' uno di quei giorni che spero passi in fretta... un giorno da dimenticare!

LE AMICHE

2010-06-21T01:16:00.000+02:00

Le amiche passano giorni al telefono
e in cuffia ascoltano la stessa musica
le amiche girano le sere in macchina
poi si nascondono in fondo a un cinema
e intanto aspettano di vivere
ed un ragazzo che non c'è …
le amiche credono nell'amicizia e sono come te.

Le amiche scrivono diari e lettere
sono convinte che la vita è inutile
le amiche si amano però si invidiano
gelose e ambigue spesso si tradiscono
le amiche sono tutte vergini
e di cattive non ce n'è….
le amiche lasciano nell'aria
un buon odore come te.

Che ogni volta che passi mi piaci di più
ma non esci mai sola ma che schiavitù!
Apri il cuore per me quanto amore che c'è
dentro di te ….. dentro di te!

Le amiche passano l'estate a Rimini
con le famiglie e coi fratelli piccoli
le amiche nude le sirene pallide
con i ragazzi permalose e timide
quanti segreti e sogni dentro al letto
e si consolano da se….
le amiche aspettano che arrivi il bacio e sono come te.

Che ogni volta mi guardi e mi piaci di più
vieni sola stanotte lo vuoi anche tu!
Apri il cuore per me quanto amore che c'è
Dentro di te …..dentro di te!

Le amiche ancora amiche dopo un grande amore
se non si perdono è perché…
le amiche credono nell'amicizia e sono come te.
Le amiche vere quelle come te.

UN VIAGGIO INASPETTATO… PROSSIMA FERMATA INFERNO!

2010-06-19T16:17:00.002+02:00

Chi mi conosce sa quanto per me siano importanti le amicizie, quanto valore dia alle persone e quanto io sia convinta che, di qualsiasi rapporto si parli, le dimostrazioni, i gesti, i fatti siano importanti, molto più di qualsiasi parola possa essere pronunciata.
E siccome non mi è mai piaciuto il detto “Predicare bene e razzolare male”, istintivamente sono portata a dimostrare, ogni volta ve ne sia l’occasione, l’affetto, la stima, l’amore che provo per le persone di cui mi circondo, quelle che, in un modo o nell’altro, hanno occupato e occupano un posto importante nel mio cuore.

Ed è proprio quello che mi è successo settimana scorsa, quando sono stata presa da un impulso irrefrenabile di donare gioia a degli amici per me importantissimi..

Erano giorni ormai che sulla mia Home in FB comparivano pubblicità e promozioni di uno spettacolo teatrale i cui protagonisti sono Marco e Luca, due persone ormai insostituibili nella mia vita, ognuno a proprio modo presenti in momenti topici del mio ieri e del mio oggi, ed erano giorni che, ad ogni vista di quei loro link, provavo il forte dispiacere di non poter essere presente alla prima di questo spettacolo che sentivo per loro così importante.
Già l’anno prima avevo presenziato alla prima di un loro spettacolo “Lo spettacolo spettacolare” ovvero la reinterpretazione del Moulin Rouge, ma lì avevo avuto la possibilità di prendere mezza giornata di permesso al lavoro, il che aveva alleggerito molto lo sbattimento del viaggio.
Ah già, non ho precisato un piccolo dettaglio… lo spettacolo tanto pubblicizzato si tiene a Livorno! E per di più in un giorno infrasettimanale, per l’esattezza giovedì 10 giugno…

Giusto il giorno prima del debutto, mercoledì, in uno dei tanti link, riportante la locandina della commedia teatrale, leggo i commenti di alcune persone, tra cui una ragazza che promette che ci sarà, dicendo “Guardate in 6° fila, io sarò lì” …
Con dispiacere sempre crescente anche io aggiungo un commento: “Io purtroppo non potrò essere presente, lo sapete, ma vi penserò talmente forte che sarà come se fossi lì in prima fila ad applaudirvi”.
Dopo solo pochi secondi la classica casellina rossa delle notifiche mi avvisa che Marco ha commentato quel link.. leggo “No Patty, in prima fila no, i miei affetti più grandi sono in quarta fila, quindi sarà lì che ti immaginerò, di fianco a mia mamma e mio fratello”.
Potete anche solo immaginare la stretta al cuore e il magone che mi ha invasa in quel momento?

Ed è stato lì che ho preso una decisione, forse pazza ma ormai irreversibile: IO SAREI ANDATA A LIVORNO A VEDERE QUELLO SPETTACOLO!

Unico problema che frenava la mia determinazione era la consapevolezza di non essere in grado di fare da sola un viaggio così lungo, in una sola serata, senza correre il rischio di addormentarmi in macchina..

Per fortuna non sono l’unica pazza a questo mondo!!!
Pensa e ripensa, all’una di notte della sera precedente lo spettacolo, ho avuto la brillante idea di mandare un messaggio ad un amico: “Mauro, andiamo a Livorno domani sera?” … Risposta: “Che cazzo andiamo a fare a Livorno? Comunque va bene!”
Ahahahahah… In quel momento non avevo parole, esiste qualcuno messo peggio di me!!! Io avevo almeno due buone motivazioni, Marco e Luca, per affrontare un viaggio simile in una sola sera, ma lui?

Bèh, colgo la palla al balzo e decido, la sera dopo si sarebbe partiti per questa folle avventura!
Subito mi metto in azione e incarico due amici di trovarmi i biglietti per lo spettacolo e, una volta avuta la conferma, trovo una scusa al mio capo per uscire dall'ufficio un’ora prima del previsto.

Partenza alle 18.50 da Locate Triulzi… avremmo dovuto partire alle 17.30, ma figuriamoci se la sfiga non mi si accaniva contro, e così ho trovato tutti i possibili impedimenti che si possano immaginare… ma nulla ormai poteva fermarmi!
Un viaggio inizialmente imbarazzato per me, del resto per quanto conosca Mauro da anni non abbiamo mai condiviso molto, se non qualche serata al karaoke o con amici… ma ben presto uno strano clima di confidenza mi ha avvolta e, parlando di ex, di sesso, di viaggi, di noi, di amici, quei 300 Km sono volati… alle 21.28 il mio pilota parcheggiava la sua auto davanti al Teatro 4 Mori di Livorno… Mitico Mauro!!! Non avrei mai creduto ce la potessimo fare!!

Entriamo, incontriamo subito Marco (no, non l’attore, il suo moroso) che ci accoglie, bellissimo come sempre, con un sorriso che già di per sé mi stava ripagando di quelle prime fatiche…
Lo salutiamo e subito dopo corro a quella famosa 4° fila a salutare la Gabri e Davide, ovvero la mamma e il fratello di Marco, che felicissimi mi abbracciano.. “Non potevo mancare” dico loro, e la Gabri risponde “Perché sei un’Amica vera!”
Altra gratificazione per quella mia pazzia!

Si abbassano le luci e lo spettacolo ha inizio…

PROSSIMA FERMATA INFERNO

Lo spettacolo è un’ironica rivisitazione della Divina Commedia di Dante Alighieri, vista in una chiave di modernità, con l’evoluzione della tecnologia, nonché dei linguaggi e le consuetudini dei personaggi che, arrivando da ogni parte d’Italia, approdano, chi per un motivo chi per l’altro, all’Inferno e devono passare al vaglio di Caronte (Marco) che smisterà e dirigerà le anime nei vari gironi, senza prima pensare un pochino ai propri interessi “carnali” e passionali, stando però attento a non farsi scoprire dalla sua bellissima compagna, La Morte!!

In questo Inferno approda anche Lucia (Stefy), finita lì perché suicida per amore, che viene però presa sotto l’ala protettiva di Jack (Luca), segretario nonché esecutore delle decisioni di Caronte, e verrà indirizzata verso la presa di coscienza del suo errore, fino a darle la possibilità di tornare tra i vivi.

A fare da contorno a questi personaggi le bellissime Cenerine (tra cui Vale) che riempiono le scene con le loro danze.
Divertentissima la "sciura", milanese improvvisata (Sara), nonché l’eccentrica toscana (Silvia), per non parlare degli interventi del povero Dante che, talmente ha incasinato la sua Divina Commedia tra Inferno, Purgatorio e Paradiso e i rispettivi gironi, che ormai da tempo vaga smarrito con il cartello “La mi son perso”.

Luci, scenografie, musiche e danze mi rapiscono fin da subito, un sorriso ebete mi si stampa sul viso e una sensazione di adrenalinica soddisfazione mi pervade…
Alla fine dello spettacolo, tra applausi, acclamazioni del pubblico, le nostre standing ovation, mi sono sentita orgogliosissima di quegli attori sul palco che posso vantare tra i miei migliori amici.

Si riaccendono le luci e la gente pian piano abbandona il teatro, e noi con loro.
Una volta fuori attendiamo che gli attori escano dai camerini… il primo a comparire è stato Luca al quale sono corsa subito incontro e che mi ha stretta in un bell’abbraccio, anche se, ad essere sincera, sentivo una certa freddezza, data sicuramente dalla tensione dello spettacolo, del resto lui è sempre stato un pò "primadonna" :-)

Ma il momento più bello e gratificante è stato quando, uscendo dai camerini, Marco mi ha vista e sul suo viso si è dipinta un’espressione di gioioso stupore che gli è rimasto per tutto il resto del tempo che siamo stati insieme..

Dopo gli abbracci, i baci, i ringraziamenti e di nuovo gli abbracci, si è dovuto allontanare per salutare altre persone, ma era bellissimo vederlo girare tra la gente, salutare e ricevere i complimenti e poi voltarsi verso di me, guardarmi felice e tornare a riabbracciarmi ancora… l’avrà fatto almeno 3 o 4 volte e io ridevo come una scema contentissima di avergli regalato tanta gioia!

Era ormai mezzanotte, il viaggio di ritorno ci aspettava, anche perché al mattino dopo entrambi lavoravamo, ma, giusto per concludere i gesti folli, ci siamo lasciati convincere ad andare a mangiare una pizza con tutta la compagnia, il Gruppo Ikaro…
Pizza veloce, foto, chiacchiere, ancora ringraziamenti, qualche pettegolezzo e… ci tocca ripartire..

Arrivo alle 4.00 del mattino a Locate, e io a casa alle 4.30…
Punto la sveglia del mio Nokia che sadicamente mi informa che mi rimangono 2 ore e 55 minuti da dormire, un’occhiata veloce a FB e un messaggio sul mio stato per imprimere quell'esperienza e poi pronta per la nanna, ma l’euforia era stata così forte che ho fatto fatica ad addormentarmi e quando finalmente ci sono riuscita è suonata la sveglia… Nooooooooooooo!!!!

Strano a dirsi ma avevo addosso ancora tanta di quell’adrenalina, tanta di quella soddisfazione e felicità per il regalo che ero riuscita a fare a quelle persone per me speciali, che affrontare la giornata non mi è pesato affatto.
Ho vissuto ogni ora con il ricordo di quella serata così particolare e, pensando e ripensando, sono giunta alla conclusione che ho ragione io: l’amicizia, come qualsiasi altro rapporto, va coltivata, va nutrita con gesti d’amore.. solo così potrai essere sempre fiera dei rapporti che hai costruito e potrai essere certa che quegli amici, vicini o lontani, tra alti e bassi, sentendosi tutti i giorni o una volta al mese, nel momento in cui più ne avrai bisogno per te ci saranno sempre e di te porteranno sempre dei bellissimi ricordi.

Un ultimo scorcio da Fb… Il giorno dopo Luca mi ha scritto:
“Grazie perché passando dell’Inferno sei riuscita a regalarci un pezzetto di Paradiso”

Vi amo amici!

TEMPO SENZA TEMPO

2010-06-16T23:59:00.000+02:00

Il tempo non basta, me ne serve di più,
mi serve un giorno di 30 ore,
perchè se conto i doveri, il lavoro, la casa, le serate,
non resta il tempo per tutto ciò che di bello amo fare,
compreso questo blog che ultimamente trascuro.

Il tempo non basta, ed io mi rendo conto che,
se dedico del tempo a ciò che più amo
sono costretta a trascurare ciò di cui ho bisogno,
e questa sera ho bisogno di dormire...

Prometto di tornare, di lasciarmi raccontare,
ma oggi proprio no...
E intanto che io scrivo, il tempo passa,
continua a passare, inesorabile e inarrestabile,
ricordandomi, seppur non ci voglia pensare,
che il tempo scorre e che non basta..

EMOZIONI

2010-05-31T16:49:00.002+02:00

Emozioni,
una vita che scivola via,
l´inventario dei miei giorni migliori
per un cuore senza ipocrisia.
Delusioni,
sono quelle che ti uccidono dentro,
per un uomo come me sincero,
che quando crede, ci crede davvero.
Emozioni,
in quella chiesa di periferia
come eri bella vestita di bianco,
come eri mia.
Emozioni,
le mie canzoni che sfidano il tempo,
e i giorni neri spazzati dal vento,
da quando tu sei qui che dormi al mio fianco.

Per te io vivrò, io con te respirerò,
ti darò tutta la forza che ho.
Per i tuoi occhi ci sarò
io con te mi fermerò, ti offrirò
lassù dove si vede il mare
e dove è nato il nostro grande amore,
io e te ...

Emozioni,
c´è un concerto che mi porta via,
il telefono è l´amico migliore
per dare un calcio alla malinconia.
Emozioni,
le mie canzoni che sfidano il tempo
e i giorni neri spazzati dal vento,
da quando tu sei qui che torni al mio fianco.

Per te io vivrò, io con te respirerò,
ti darò tutto l´amore che ho.
Per i tuoi occhi ci sarò,
io con te mi fermerò, ti offrirò
lassù dove si vede il mare
e dove e´ nato questo inmenso amore,
io e te...

Emozioni... Emozioni...

L'ho sentita qualche sera fa, cantata da un amico,
e da quel momento continua a girarmi in testa,
come mi gira in testa la sua emozione nel cantarla,
lo sguardo di lei a cui era dedicata...
Mi gira in testa e mi fa desiderare ancor più ciò che non ho,
mi fa ricordare e rattristire per ciò che avevo,
mi fa sperare in ciò che spero un giorno riavrò di nuovo..
Emozioni...

CHI SEMINA CICORIA NON RACCOGLIERA' CILIEGE

2010-05-27T01:12:00.002+02:00

Quanto tempo è passato...
Solitamente sono spronata a scrivere quando non sto bene, quando un pensiero mi assilla, quando il cuore lacrima, quando la mente non riesce a liberarsi dalle tenebre in cui rimane imprigionata a causa dei "cattivi pensieri".
Come con gli amici, quelli veri, che torno a cercare, magari dopo giorni o settimane, quando qualcosa non va, così succede col mio blog...
Depositare pensieri mi fa sentire più leggera, proprio come parlare con un'amica..

Ed è proprio di "un'amica" che oggi ho bisogno di scrivere..
Ci sono voluti due mesi e mezzo prima che potessi avere la possibilità, l'occasione, di parlare di ciò che è successo, di ciò che ci ha divise, e in tutto questo tempo ho macinato e macerato emozioni, pensieri, punti di vista personali, conclusioni più o meno fondate.
Quasi quattro ore di parole che si libravano nell'aria,
che aleggiavano sulle nostre teste, che rimbalzavano tra di noi,
ma al termine delle quali non è cambiato nulla,
ognuna ferma sulle proprie posizioni, senza compromessi,
senza comprensione del dolore da parte di una,
senza accettazione di un "forse sano egoismo" da parte dell'altra.

"La vita è fatta di priorità"... e in tutti questi mesi
io non sono stata una priorità neanche per un attimo.
E allora mi sovviene un'altra frase che recita così
"Non trattare come priorità chi ti tratta come un'opzione"
E' così che ho cominciato a capire che forse, a volte,
il "forse sano egoismo" tanto male non sarebbe,
che forse vive meglio chi riesce a fare a meno degli altri,
chi cambia "miglior amico" da un giorno all'altro,
chi è capace di metterti da parte e non sentirsi in colpa.

Eppure non sono capace di accettarlo,
e non credo che sarei capace di essere così.

Parallelamente a questo "episodio" ne succedono altri.
Ad esempio un amico che due giorni fa mi ha mandato una
mail scusandosi del fatto che mi scrive proprio quando
il suo umore non è dei migliori e sfogandosi con me
per alcuni suoi stati d'animo che lo affliggevano.
Ebbene, dopo un pò di confronti, qualche scambio di opinione
e qualche sfogo, mi sono sentita esplodere il cuore di gioia
quando mi ha scritto "Sei incredibile!" e mi ha detto che
stava già meglio solo per il fatto di aver parlato con me...
e quando oggi mi ha ringraziata pubblicamente
mi sono sentita orgogliosa di essergli stata utile.

Allo stesso modo un'altro amico,
solo virtuale ma con cui sento un profondo legame,
in precedenza mi aveva confessato di essere spinto
a scrivermi quando si sentiva giù di corda.

Oppure le amiche che mi chiamano e con cui,
costantemente, ci si tiene aggiornate sulle novità
delle proprie giornate, degli amori, del lavoro, etc.
Proprio una tra loro qualche giorno fa mi ha detto
"tu sei un pò il confessionale per tutti"
e a me questa cosa non dispiace affatto,
perchè se posso dimostrare anche solo con così poco
il mio affetto e la mia amicizia, bèh, eccomi pronta.

Quindi, lo ammetto, non è proprio nella mia natura
il "forse sano egoismo", e non mi calza per niente
un ruolo o un atteggiamento simile.
Io sono un'altruista, io vivo per veder sorridere gli altri,
e continuerò a farlo finchè questo mi basterà per
continuare a sorridere a mia volta.

Bèh, ripensando a ieri sera, mi rendo conto che
una delle cose che più sembravano infastidire
"l'amica" con cui ho avuto il "chiarimento" era
il fatto di non ricevere mai da parte delle altre amiche
una telefonata, un sms, un interessamento a come sta.
Ebbene, qualcuno ha commentato questa cosa dicendomi:
"Ma si è chiesta cosa ha lasciato lei negli altri
per non ricevere ora nulla da nessuno?"

Ebbene, chi semina cicoria non raccoglierà ciliege...
(Questo detto l'ho coniato io, voglio i diritti!!)
Sempre più fiera di me, di ciò che sono e che so dare,
di ciò che nella vita ho seminato e continuo a seminare,
con in mano un bell'innaffiatoio e del buon concime,
penso a tutte quelle amiche che ogni giorno mi pensano,
mi scrivono, mi cercano e si preoccupano per me,
e continuo a coltivare il bel dono dell'amicizia,
lasciando ad altri il "forse sano egoismo".

GLI UOMINI VENGONO DA MARTE, LE DONNE DA VENERE

2010-04-11T18:18:00.001+02:00

Certo che è difficile, dopo una storia lunga e “particolare” come la mia, rientrare nel mondo dei single, delle conquiste, dei corteggiamenti, delle nuove conoscenze e degli approci…
E’ difficile imparare a rapportarsi a nuove persone, a nuovi caratteri, riuscire a capire che ciò che è stata una buona regola per 7 lunghi anni, ora non vale più niente con un’altra persona, pensare che la sicurezza e la tranquillità che caratterizzavano il rapporto di coppia non sono facili da ritrovare in una nuova storia.

Se in più ci aggiungiamo che uomini e donne sono davvero due universi paralleli e diversissimi che caratterialmente non si incontreranno mai, le cose si complicano ancora di più.

A questo proposito, su consiglio di un’amica, presa dallo sconforto del non riuscire a capire gesti ed atteggiamenti di questa nuova persona che frequento, decido di comprare un libro sulle problematiche di coppia che sta andando a ruba ormai da tempo: GLI UOMINI VENGONO DA MARTE LE DONNE DA VENERE.

Ho sempre pensato che non si potesse generalizzare rggruppando gli esseri umani in linee standard, che siccome ognuno di noi è diverso dall’altro non sarà mai possibile disegnare un cerchio per creare ed unire degli “insiemi”, come si faceva a scuola durante alcuni esercizi… ma di che materia erano poi questi esercizi??? Ve li ricordate?

Avevi su una pagina varie figure miste, che potevano essere di frutta, di oggetti, di pallini colorati, di mezzi di locomozione, e tu dovevi racchiudere con una linea quelli che rientravano nella stessa categoria, i cosiddetti “insiemi”… quindi limone, fragola, banana e mela insieme, oppure un autobus, una macchina e una bici, oppure ancora la sveglia, il pigiama e il letto…

Ma dovevi stare attenta, perché magari c’era un tranello… poteva anche essere che fragola, bici e pigiama facessero parte dello stesso insieme, solo perché tutti e tre di colore rosso..

Era tutto abbastanza semplice in quegli esercizi, bastava capire la logica e sapevi esattamente come tracciare la tua linea…

Ebbene, man mano che gli anni passano, caricandomi di esperienze, mi devo rendere conto che è vero, forse non è possibile generalizzare su tutte le persone, ma si possono creare vari “gruppi di insiemi”… e sono davvero poche le persone che ne rimangono fuori, non conformandosi agli stereotipi che purtroppo accomunano la maggioranza.

Ebbene, ho cominciato a leggere questo “saggio” sui rapporti di coppia, sull’essenza maschile e quella femminile, e ho dovuto cominciare ad ammettere che purtroppo è proprio così: gli uomini sono quasi tutti simili tra loro, e lo stesso discorso vale per le donne.

Ci sono atteggiamenti, azioni e reazioni, linee di pensiero (per le donne) e assoluta assenza di pensiero (per gli uomini) su vari argomenti, che sono facilmente uniformabili e che possono essere riconosciuti dagli uni e dalle altre con un minimo impegno, semplicemente pensando che siamo esseri che arrivano da pianeti diversi.

Ciò non vuol dire per forza accettare e tollerare queste diversità, ma almeno comprenderle.

Il problema è che, anche nel momento in cui riesci a metterti in quest’ottica di idee, non è detto che tu riesca o sia disposta ad agire come, secondo il libro, “sarebbe utile” per evitare problemi e dissapori.

Sono solo al quarto capitolo, ce ne sono circa tredici se non sbaglio, e ho già capito una cosa: per quanto mi renda conto di quanta verità sia nascosta tra quelle righe, non posso pensare di vivere la mia vita, il mio rapporto, una conoscenza, un amore, un rapporto sessuale, o qualsiasi altra cosa, pensando a tutto ciò che faccio o dico ed analizzando tutto ciò che viene fatto o detto.

Ho sempre pensato che la spontaneità debba essere alla base di qualsiasi rapporto, che sia sintomo anche di sincerità, di lealtà, perché se puoi permetterti di essere spontanea vuol dire che non hai nulla da nascondere.

Trovo stupido, ridicolo e infantile dover programmare delle strategie per conquistare e tener vicina una persona che ti interessa, anche se poi mi rendo conto che il più delle volte si è costretti a farlo, altrimenti sembra quasi che l’interesse e gli stimoli perdano subito valore.

Bèh, di certo c’è che continuerò a leggere questo libro, che cercherò di trarne i consigli migliori, che cercherò di ricordarmene quando qualcosa proprio non riuscirà a tornarmi nonostante mille ragionamenti “personali e soggettivi”…

Se poi, nonostante tutti gli sforzi, comunque le cose non gireranno, se comunque l’uomo che avrò di fronte non si farà comprendere, se non riuscirò a trovare una via per vivere spontaneamente un buon rapporto, bèh, allora comprerò un bel regalo a questa persona: UN BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER TORNARE SU MARTE!

GAME OVER... AGAIN...

2010-03-28T20:42:00.000+02:00

"E un altro amore se ne va con la sua piccola ferita
che un giorno si confonderà tra le linee della vita
perchè l'amore a questa età è proprio tutto o non è niente
ed io non mi accontenterò e a volare a bassa quota non ci sto"

Così cantava Syria... e così canterei io oggi...
Una nuova fine... un nuovo inizio...
La fiducia riposta in una nuova persona,
in una possibile storia, in nuovi sentimenti,
e oggi la fine di tutto questo...

Ci avevo creduto, non so perchè, non so su quali basi...
E' nata lentamente, quasi con un "Non ho niente da perdere"
ma in un attimo mi sono sentita trascinare in un vortice,
quasi come sollevata in aria e rapita da un tornado,
uno di quei grossi mulinelli che ti sballottolano di qua e di là,
a cui non riesci a resistere e sei costretta a lasciarti andare..
In quei momenti, mentre continui a vorticare,
ti senti attraversare da mille emozioni, mille paure,
ma anche da un'immensa carica di adrenalina..
Poi d'un tratto ti ritrovi al centro del ciclone,
dove regna una strana pace, mentre tutto intorno è l'inferno,
e dove credi di essere al sicuro da tutto e da tutti...
Ma per uno strano scherzo del destino,
nel momento in cui ti abbandoni,
non appena ti assopisci per riacquistare le energie,
un nuovo vortice ti scaraventa nel caos..

Non sono stata capace di stare al centro del ciclone,
non mi sono accontentata di quella finta quiete,
bastava rimanere immobili e goder di quel che c'era,
senza pretese, senza ambizioni di poter fuggire
per trovare la vera pace al di fuori del tornado.
Non mi bastavano quelle emozioni a tratti,
non riuscivo a sentirmi importante come volevo,
non sentivo in lui l'impazienza dei primi tempi,
la stessa che invece provavo io...

"E a volare a bassa quota non ci sto.."

Ho imparato con il tempo e con il dolore
che io valgo tanto e che devo volermi bene...
Sono cosciente di un'età che non dà tregua,
del tempo che passa e non aspetta...
E ho dovuto decidere....
Accontentarmi di una piccola ma confortevole gabbia,
dove cibo e acqua non mancano mai,
ma dove sei comunque "imprigionata"
o spiccare il volo in un cielo sconosciuto,
con il rischio dei predatori, delle intemperie,
senza certezze di riuscire a sopravvivere,
ma con la certezza di poter VIVERE?

Ho scelto il cielo aperto... ho scelto di volare e di esplorare...
Ho scelto di non accontentarmi ma di continuare a sperare...
Perchè ne sono certa, in quel cielo, dietro qualche nuvola,
si nasconde un angelo, il mio, e solo volando potrò avvicinarlo...

Ci avevo creduto, e se tornassi indietro ci crederei ancora...
Ma non ha funzionato, in questo caso non era pronto lui..
Lui ha ancora paura di volare... io non posso aspettare...

"Volo così, a braccia aperte tra le nuvole,
Volo così, nell'aria tersa senza limiti,
Volo nell'anima di queste notti tenere,
Volo così perchè è così che devo vivere,
Volo nel cuore di chi ha voglia di sbagliare,
Volo nel sole perchè ho voglia di bruciare"

ALICE IN WONDERLAND

2010-03-12T11:49:00.000+01:00

Rieccomi qui...
Ogni tanto rileggo il mio blog, mi piace tornare indietro a scoprire e ricordare le sensazioni che mi hanno attraversata, cercare di capire se fossero reali o amplificate dagli eventi del momento.
Rileggo e mi rendo conto che la maggior parte dei miei post contiene dolore, paure, delusioni... se chi non mi conosce mi leggesse penserebbe che io sia una paranoica, una frustrata, una depressa...
Per fortuna non è così e voi, amiche e amici che conoscete altro di me, che mi vivete anche nel quotidiano, lo sapete bene...
A volte mi chiedo come mai i momenti in cui maggiormente sento il bisogno di scrivere siano quelli tristi, quelli difficili... mi rendo conto che è proprio in quei momenti che riesco a tirar fuori ciò che davvero sento, che riesco a esprimere e trasmettere i miei stati d'animo, ed è un pò come una cura perchè scrivendo sento alleggerirsi il peso dei miei problemi.
Anche oggi, sono stata spinta a scrivere perchè, nonostante il bellissimo momento che sto vivendo, a tratti vengo assalita da dubbi, paure, incertezze... ed eccomi quindi a buttarle su questo bianco foglio elettronico sperando di riuscire come sempre ad esorcizzarle.

Vivo un buon momento, dicevo...
Ho conosciuto una persona che piano piano è riuscita, con semplicità, a scalfire quel muro di dolore che mi avvolgeva, ha cominciato a scavare ed è riuscito ad aprire una piccola fenditura, ci ha guardato dentro e, forse incuriosito, forse affascinato, si è fatto piccolo piccolo per poter entrare, proprio come fece Alice in Wonderland.
Una volta approdato nel mio mondo ha cominciato ad esplorarlo, senza fretta, guardando con attenzione i particolari, e ha cominciato a mostrarmi un pò di sè facendomi scoprire che, forse, esiste ancora chi ti può stupire con la sincerità.
Ciò che ho conosciuto mi ha convinta ad aprire le porte di questo paesaggio ancora sconosciuto agli occhi di molti, e che forse rimarrà tale per i più... quanta paura nel dire certe cose, ma ancora una volta ho potuto imparare che c'è chi va oltre, chi guarda al di là di ciò che appare in superficie, chi è capace di ascoltare, di capire e accettare.
I giorni passano, e giorno dopo giorno lui entra sempre più nella mia vita, come Alice cresce di "statura", e mi regala emozioni che non ricordavo più: il battito frenetico di un cuore ansioso di scoprire come andrà a finire, l'adrenalina che scorre nelle vene al pensiero di una sera insieme, i sorrisi impossibili da nascondere nel leggere un messaggio, la scoperta che, anche ciò che con altri avresti considerato un difetto, in lui diventa un pregio o una "simpatica caratteristica", la voglia di rivederlo due minuti dopo che è andato via, il restare sveglia notti intere solo per il piacere di osservarlo mentre dorme accanto a me, sorridendo di piacere quando, aprendo un occhio, anche lui mi guarda, mi bacia e mi stringe, la passione che ti possiede e la voglia di fare l'amore "in ogni modo, in ogni luogo, in ogni lago"... no dai, Valerio Scanu anche no!!! Ahahahahh
Lo sapete come chiamo io questo periodo? INNAMORAMENTO...
Non è amore, questo è certo, ma è quella fase in cui tutto comincia a diventare troppo importante, e senti che quella persona si sta facendo spazio dentro di te.
E qui arriva il brutto... la paura!!
Innamoramento? Quanto può diventare grande e pesante questa parola per chi, come me, ha passato per amore le pene dell'inferno? E quanto ancora più importante diventa la paura quando cominci a pensare che forse non ci sono i presupposti perchè questa storia abbia un futuro?
Quali presupposti? L'età per esempio.... L'insicurezza che lui voglia legarsi.. Il passato... Questi solo alcuni....
A volte vengo assalita da una paura talmente forte che vorrei smettere immediatamente di vederlo, di sentirlo, vorrei scappare da questa cosa che, per quanto mi faccia star bene oggi, rischia di diventare un nuovo dolore domani...
Lo so, lo so, queste paure mi assaliranno con chiunque entri nella mia vita oggi e in futuro, ma non sono controllabili, ti assalgono e, senza darti tempo di difenderti, ti trascinano in un abisso di domande.
Non scapperò, lo so che non scapperò... ma vorrei davvero poter guarire del tutto le mie cicatrici, così da poter vivere solo il bello di questo rapporto,... e invece, a ogni cambio del tempo, le ferite fanno male, pulsano e procurano fitte insopportabili, e vorresti strapparti la carne per non risentire quel dolore.

"E' impossibile" .... "Solo se credi che lo sia"...
Alice in Wonderland... aveva perso molta della sua moltezza... e solo esplorando quel nuovo mondo con coraggio ha potuto ritrovarla...
Lascerò che questa persona esplori il mio mondo, io lo accompagnerò e nel frattempo esplorerò il suo, cercando la mia moltezza e cercando di non pensare che "E' impossibile".

BELLISSIMO COSI'

2010-03-08T16:19:00.000+01:00

Ricomincio da qui e battezzo i miei danni con la fede in me
senza illudermi, ma con un principio da difendere
punto a pieno su noi, è bellissimo così
meglio tardi che mai, ascoltami.

Posso essere io l'occasione che aspetti da una vita ed io
sarò di più, io sarò la certezza che chiedevi tu
è innegabile che da quando tu mi vuoi
punto tutto su noi, sorprendimi...

Lascia il tuo passato com'è e porta il meglio da me
nel tuo presente
spezza le parole di chi non ti ama e ti dice si
non è sufficiente
e lasciati guardare un po di più, come un bagliore
splendi di rivoluzione tu, bellissimo così...

Vieni a me come sei, fallo immediatamente non voltarti mai
l'essenziale l'hai tu, lo nascondi ai miei occhi ma vale di più
sei perfetto così, coi tuoi denti lucidi
punto a capo da qui, ascoltami.

Lascia il tuo passato com'è, lo porterai insieme a me
nel tuo presente
mezza vita è molto per chi ti vuole e ti dice si
e lo fa per sempre
lasciati ammirare un po di più, senza pudore
provochi la mia reazione tu, bellissimo così...

Sono trasparente lo sai io quando parlo di noi
quasi indecente
canto sottovoce ma c'è un suono dentro di me
così prepotente

E lasciati guardare un po di più, come un bagliore
splendi di rivoluzione tu, bellissimo così
bellissimo così, bellissimo.....

L'HO DETTO!!!

2010-03-04T00:51:00.000+01:00

Paura, imbarazzo... questo ciò che sentivo...
Le parole non uscivano, la voce tremava,
mille premesse e mille giustificazioni
prima della dannata rivelazione...
Un sospiro... e poi un'altro... prendi fiato e...

L'ho detto!!!!

Silenzio... solo qualche attimo, ma interminabile,
e poi solo un suo "Raccontami..."
Allora comincia il fiume inarrestabile di parole,
dal principio, attraverso ogni sensazione,
fino alla fine, narrando il mio dolore...

E' stato come abbattere, mattone per mattone,
quel muro che mi pesava sul cuore e, allo stesso tempo,
mattone su mattone, costruirne uno nuovo intorno a noi,
piccoli tasselli di fiducia che si vanno a sommare tra loro
per creare quella base unica, essenziale, indispensabile...

Non so ancora dove arriveremo,
non so cosa accadrà domani,
ma di una cosa posso esser certa,
nessuna bugia, nessun sotterfugio,
solo la pura verità, solo spontaneità,
e la coscienza di una nuova realtà.

LA PAURA DEI FANTASMI

2010-03-03T15:30:00.001+01:00

I fantasmi del passato tornano a tormentarmi,
smetteranno mai di essere fantasmi?
Un passato d'amore, limpido e puro,
un passato che non fa del male a nessuno,
ma chi arriva oggi nella mia vita
sarà capace di comprenderlo, accettarlo,
di vedere ciò che sono veramente,
nella mia lealtà, nella sincerità,
e non farsi spaventare da una cosa non comune?

C'è qualcuno oggi nella mia vita che merita sincerità,
qualcuno a cui sento di dover parlare di me,
qualcuno che mi fa stare bene e che non vorrei perdere,
non così in fretta, non per questo motivo...

Affronterò le mie paure, mi svelerò completamente,
cercando di avere fiducia in chi credo possa capire,
spiegando esattamente ciò che è stato e come è stato,
sperando che chi ascolta possa vedere oltre le parole,
guardandomi negli occhi e leggendovi ciò che provo.

E se alla fine non verrò capita, non verrò accettata,
se il mio passato sarà più importante del presente e del futuro,
ricomincerò da capo a vivere me stessa,
compagna di fantasmi inseparabili e inevitabili,
ma sempre a testa alta perchè era solo AMORE!

8 VOLTE 26...

2010-02-26T11:00:00.000+01:00

Mi ero illusa...
Ero convinta non mi avrebbe più toccata, e invece eccomi qui,
in questa grigia mattina di un ennesimo 26, stavolta quello annuale,
a cercare di combattere la malinconia, il rancore, il dolore,
la rabbia, la delusione, le mancate speranze, l'umiliazione...

8 volte 26... sarebbe stato perfetto!

TUTTO STA PER CAMBIARE..

2010-02-25T18:30:00.000+01:00

Sono giorni importanti questi che sto vivendo, giorni in cui tante cose si stanno muovendo, giorni di pratiche da sbrigare e chiudere, giorni di decisioni difficili ma definitive, di cambiamento, di novità, di nuova vita...

Con oggi, 25 febbraio 2010, sono passati 5 anni esatti dall'atto di acquisto della "mia" casa...
"mia" messo tra virgolette perchè per 5 anni è stata la "nostra" casa...
"nostra" messo tra virgolette perchè in realtà, forse, solo da me è stata realmente vissuta con l'importanza che meritava.
Comunque... 5 anni oggi... da oggi si può procedere..
E proprio oggi ho fissato la data per il passaggio di proprietà, per acquistare quel 40% di casa che ancora non è mio ma che in realtà, sentimentalmente parlando, lo è sempre stato.

9 MARZO 2010: diventerà la nuova data importante della mia vita!
Sarà un giorno di liberazione dal passato, di rinascita, di chiusura di questo tanto odiato periodo di transizione, quello vissuto da quel maledetto 7 giugno... che caso, il periodo di transizione è durato dall'8 giugno all'8 marzo... 8 è sempre stato il suo numero preferito....
E a tal proposito ecco ricorrere ancora un 8 .... oggi 25 febbraio si chiudono gli 8 anni da quando ci siamo conosciute...
Era il 26 febbraio 2002... ho sempre pensato che fosse una data magica... forse mi sbagliavo... o forse la magia è semplicemente finita nel peggior modo che mi aspettassi e ora rimane solo il rammarico...
Temevo l'arrivo di questa data, il nostro ANNIVERSARIO...
Temevo anche l'arrivo di questi momenti: la richiesta del finanziamento, il fissare la data del rogito, il rogito stesso...
Pensavo che avrei sofferto ancora, che la chiusura definitiva di una parte importante della mia vita mi avrebbe fatto ancora male, e invece non è così, invece sto vivendo questi momenti come l'attesa della mia tanto agoniata libertà...
Libertà da quell'amore, dal passato, dalle bugie, dai tradimenti, dai debiti, da tutto ciò che questo rapporto era diventato...

Il 9 MARZO sarò LIBERA!!!

Forse è merito anche di ciò che mi sta accadendo intorno se non ci sto più così male...
Le amiche che mi fanno sempre da sostegno, le nuove conoscenze che prendono sempre più importanza, i nuovi battiti del cuore, la primavera in arrivo, il lavoro e le serate che mi tengono sempre impegnata e mi gratificano di ogni sforzo... tutto questo mi sta aiutando a cogliere il bello di questo periodo..

O forse, semplicemente, il momento che tanto attendevo, quello che mi chiedevo quando sarebbe arrivato, quello in cui non soffri più per l'amore finito e apri le porte al futuro, è davvero qui!

E' PRIMAVERA...

2010-02-21T04:35:00.002+01:00

Lo so, non è vero, manca ancora un mese effettivamente all’arrivo della primavera ma io, già da qualche giorno, comincio a sentirne l’odore.
Sarà che basta poco, dopo tre mesi tanto rigidi, per avere la sensazione del cambiamento; sarà che le frequenti ed intense nevicate hanno reso questo ultimo periodo davvero INVERNO!!

Eppure… Sento la primavera!

Sento la primavera quando, mentre guido verso l’ufficio, guardo la luce che il cielo emana ed è diversa, più chiara, più … luce!
Sento la primavera quando, passando sul Ponte delle Barche, l’acqua sembra scorrere più velocemente, fenomeno che la mia immaginazione attribuisce all’iniziale scioglimento della neve sui ghiacciai…
Sento la primavera quando, abbassando il finestrino dell’auto non avverto quella sensazione di tagliente fastidio dei giorni passati…
Sento la primavera quando, durante il giorno, apro le finestre per cambiare aria e i colori della mia casetta assumono riflessi più accesi, più allegri…
Sento la primavera quando, per far giocare Ben, scendo in giardino e mi rendo conto che non è necessario indossare il giubbotto perchè il sole è già caldo...
Sento la primavera quando, pensando alle uscite serali, non cerco più un luogo chiuso e caldo dove rintanarmi, ma immagino le chiacchierate con le amiche lungo il Naviglio, le domeniche al parco, le vie del centro…
Sento la primavera quando, alzandomi la mattina, la voglia di far brillare la mia casa è più prepotente della voglia di tornare sotto il piumone...
Sento la primavera quando, analizzando i miei pensieri, avverto stimoli positivi, riscopro progetti ambiziosi, immagino viaggi rilassanti e divertenti…
Sento la primavera quando, se guardo oltre la dura scorza di un cuore ferito, sento la voglia di brividi, di emozioni, di attesa, di farfalle nello stomaco, di sentimenti elettrizzanti…

Sento la primavera quando penso: HO VOGLIA DI INNAMORARMI…

Innamorarmi del lavoro, del mio cane e le mie gatte, di un quadro, di un uomo, di un paesaggio, di una canzone… Innamorarmi della vita!

IL PRIMO VERO AMORE...

2010-02-07T19:51:00.000+01:00

28 Febbraio 1993... 17 anni...

Sono 17 anni che, a volte in anticipo, a volte in ritardo,
mi presento a questo ormai abituale appuntamento,
quello con te, con il mio primo vero amore,
ed ogni anno le sensazioni sono le stesse...

I ricordi riaffiorano alla mente...
Ricordo quando, a soli 15 anni,
ho scoperto l'amore e ciò che ci gira intorno,
quando in quel minuscolo pub mi cantavi
"Farfallina" o "Vieni a vivere con me"...
Ricordo quando, bigiando la scuola,
son venuta a casa tua e, tra paura e imbarazzo,
mi hai insegnato il gioco dell'amore...
Ricordo quando, nei freddi pomeriggi d'inverno,
restavamo in casa ore a dedicarci canzoni,
scegliendole solo dal titolo e sperando nel contenuto...
Ricordo le giornate al parchetto, le canne,
gli amici metallari dall'aspetto duro ma dal cuore tenero...
Ricordo quando, per le strade, mi facevi cantare,
me lo chiedevi sempre e mi ascoltavi compiaciuto..
Sei stato l'unico sai? L'unico ad aver capito
quanto amassi farlo e a spronarmi in questa passione...

Poi i ricordi si fanno tristi...
Ricordo quando, al ritorno dalla mia vacanza,
ho dovuto dirti basta, infatuata di un amore estivo...
Ricordo quando mi aspettavi sotto casa
ed io uscendo incrociavo i tuoi occhi,
azzurri e tristi, che chiedevano solo di vedermi...
Ricordo quando, incapace di ascoltarti,
ti ho trattato male per allontanarti e non farti tornare..
Che stronza sono stata.. ma ero giovane...
Sei stato l'unico sai? L'unico ad amarmi cosi tanto,
a lottare per avermi e a soffrire nel perdermi...

E poi altri ricordi...
Ricordo quel pomeriggio, il racconto di uno scontro,
senza sapere di chi si parlasse, e il mio tuffo al cuore...
Il solo sentir menzionare il modello della macchina
e il mio pensiero è corso a te...
Ricordo quella sera, la telefonata della mia migliore amica,
il mio ascoltare la sua voce, l'incapacità di dire nulla,
la risata isterica al posto delle lacrime...
Ricordo quella piazza, gremita di gente,
voi cinque in mezzo, sotto gli occhi di tutti,
ricordo l'incredulità degli amici, dei parenti,
ricordo le urla strazianti della mamme
e il silenzioso dolore dei vostri padri..
Ricordo quanto male mi faceva vederti lì
e non poterti più stringere, non poterti dire nulla,
e ricordo il pentimento di non averlo fatto prima,
quando potevo, quando tu chiedevi solo quello...
Quante volte ho pensato che fosse colpa mia,
che se non ti avessi lasciato non sarebbe accaduto...

Da allora ogni anno vengo a trovarti,
mi siedo di fronte a te e ti parlo,
ti racconto di me, di cosa non va,
ti chiedo consigli che a voce non puoi darmi,
ti imploro di guardarmi e di aiutarmi,
di proteggermi come hai sempre fatto..
E tu, come sempre, mi ascolti, sorridi,
mi guardi con quegli occhi azzurri e profondi,
e io sento che, come sempre, potrò contare su di te..

Sono ormai 17 anni che nei momenti di difficoltà corro da te..
Sono ormai 17 anni che mi dimostri che ci sei,
che a modo tuo, mi indichi la via giusta da seguire,
che con piccoli segni mi aiuti nelle decisioni...

Sono ormai 17 anni che non ci sei più e che mi manchi...